Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi:
"Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže..."
V sobotu ráno si chlap přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když však otevřel dveře garáže, zjistil, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Zapnul si rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě odfouklo." Jeho žena na to odpověděla: "No a to si představ, miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby..."
Manželé leží takhle v noci v posteli a manžel říká: "Miláčku, nemáš chuť na pořádně divoký sex?" Manželka už z polospánku odpoví: "Dneska ne, bolí mě hlava." A manžel na manželku: "Ty klidně spi, já telefonuji..."
Volá žena na svého manžela, který ji přistihl s milencem: "Péťo, proboha, snad nechceš zastřelit otce tvých dětí!?!"
Vědecký průzkum na téma "proč muži v noci vstávají z postele" ukázal, že:
5 % se musí napít,
12 % musí na záchod,
83 % musí domů.
Žena ráno manželovi: "Jak to, že jsi v noci ze spaní volal nějakou Olgu?" - "Nebudeš mi to věřit, lásko, ale zdálo se mi, že jsem Havel."
Žena se svěřuje přítelkyni: "Za nejhezčí chvíle života vděčím fotbalu." - "Ty chodíš na zápasy?" - "Já ne, jen můj muž. Já v tu dobu bývám u souseda..."
Povídají si dvě kamarádky: "Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě s tím udivuješ?" - "Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?" - "Nejsi sama, toho se bojí více žen..." - "Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít dítě barvu...!"
"Sousede, vy jste ale včera v noci se ženou pořádně vyváděli. Až se nám nad hlavou houpal lustr..." - "Vidíte, a takhle vznikají pomluvy. Včera jsem, kupříkladu, doma vůbec nebyl!"
V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho známý a ptá se: "Copak, copak to tady zapíjíš?" - "Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu!" - "Jak to?" - "Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Přijedu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli!" - "To přece nic neznamená. Také mohou mít bordel na poště..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>