Milenec vyzvídá: "Tak co, neměla jsi problémy, když ses vrátila pozdě v noci?" - "Ale kdepak... Můj muž spal jako dřevo a dokonce jsem musela probudit jeho milenku, abych si měla kam lehnout..."
Čtyři ženy se vrací z lázní vlakem. Jedna z nich říká: "Hned jak se vrátím domů, manželovi všechno řeknu!" Druhá si pomyslí: "To je ale kráva!" Třetí si pomyslí: "To je ale odvaha!" Čtvrtá si pomyslí: "To je ale paměť!"
Manžel přišel domů a vyrušil ženu s milencem. Ta ho ve spěchu schovala za televizor. Manžel si zapnul televizi, otevřel si pivo a začal se dívat na fotbal... Žena nevěděla, co má dělat a tak se rozhodla muže z pokoje vylákat: "Miláčku, stal se zázrak! Spadl mi talíř a opět mi skočil přímo do rukou!" - "To nic není. Před chvíli vyloučili hráče a on prošel kolem mě!"
"Mám podezření, že mě manželka podvádí s mlíkařem Jardou." - "Cože? Myslíš tu upocenou bečku sádla s mastnými vlasy?" - "Jo. Divný, že?" - "To bych řekl, proč by s něčím takovým chtěl Jarda souložit?"
Ptají se novináři významného vědce: "Který z vašich objevů vám nejvíce změnil život?" - "Soused ve skříni."
"Pepo, proč chodíš tak zachmuřený?" - "Ále, chlapi v práci si ze mě vystřelili a strčili mi do kapsy dámské kalhotky..." - "A žena je našla a udělal ti scénu..." - "No, ne tak úplně... Najít je našla, no řekla že to chápe, vždyť jsme moderní lidé a pak se přiznala, že mě každý víkend podvádí se sousedem..."
"Pane řediteli, prosím, přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná," povídá paní Dana šéfovi. "To nevadí, já nejsem žárlivý."
Ženská má v pátek večer doma tři chlapy v domnění, že její starej konečně odcestoval, ale ten se najednou z ničeho nic vrátí. Tak rychle jednoho chlapa šoupne do kuchyně, druhého do koupelny a toho třetího na balkón. Z koupelny vyleze ten první a říká: "Tak paninko, já jsem ten odpad u umyvadla rozebral a dal jsem vám tam úplně nové těsnění, takže vám to už kapat nebude." Manžel na něj kouká a říká: "Tak milý pane, tomu říkám služby obyvatelstvu. Pátek večer a vy ještě děláte. To si zaslouží odměnu." Vytáhne dva tisíce, předá mu je a rozloučí se. V tu chvíli vyleze z kuchyně další chlap a říká: "Milá paní, ty trysky u sporáku byly skoro ucpaný, tak se nedivte, že to přestalo hořet. Já jsem je vyndal a vyčistil a tak by to zase mělo chvíli vydržet." Manžel zase žasne, pochválí ho a opět mu dá dva tisíce. Z balkónu to vše pozoruje ten třetí, ale nic neslyší, jen vidí, jak ti dva dostali každý dva tisíce a odešli. Rychle tedy otevře dveře u balkónu a nahlas křičí: "Ale já jsem ji taky píchal...!!!"
Po milování se manžel důvěrně přizná ženě, že při tom vždy myslí na jiné ženy. "Ty hajzle!" zareaguje naštvaně manželka, "to já, ať se miluji s kýmkoliv, vždy myslím na tebe!"
Zazvoní telefon. Paní ho zvedne a slyší anonymní hlas: "Vážená, víte o tom, že váš manžel právě sedí v kavárně s krásnou neznámou štíhlou blondýnkou?" - "Vážená! To není žádná neznámá blondýnka! To je jeho milenka..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>