Nevěra 291-300

< >

Manžel se nečekaně vrátil domů a načapal svoji ženu v posteli s rodinným lékařem. Ten hned vysvětluje: "Pane Nováku, to není tak, jak to vypadá... Hm... víte, vaše žena je nemocná a já jí měřím teplotu..." Manžel vytáhne ze skříně pistoli a klidným hlasem říká: "V pořádku, věřím vám. Ale když vytáhnete ten teploměr z mé ženy a nebude na něm stupnice, zastřelím vás jako psa...!"

Jiří se ptá kamaráda: "Karel, proč ty vlastně říkáš své ženě "myšičko"?" - "To kvůli té říkance "Vařila myšička kašičku"..." - "To je taková skvělá kuchařka nebo ti pořád vyvařuje?" - "Ale kdepak...," vysvětluje se smíchem Karel, "to podle té druhé části - "...tomu dala, tomu dala..."

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá lháři facku a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři. Otec: "No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." Bum, facka! Syn: "Ok, ok, byl jsem v kině na filmu." Otec: "Jaký film to byl?" Syn: "Na pohádce." Bum, facka! Syn: "Ok, ok, bylo to porno." Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!" Bum, facka! Máma: "No, je vidět, že je to tvůj syn!" Bum, facka!!

Chlápek viděl v novinách inzerát: "Prodám BMW Combi, rok výroby 2008, cena 2.000,- Kč." Vzhledem k tomu, že noviny byly ještě horké z rotačky, řekl si, že je možná první a tak honem zavolal a domluvil si s majitelkou schůzku. Když viděl, že je to naivně vypadající ženská, přišlo mu jí líto a povídá: "Paní, nemůžu vás takhle okrást. To auto má cenu nejmíň milion." - "Já vím, můj manžel za něj zaplatil ještě víc. Když zemřel, v poslední vůli uvedl, že má být auto prodáno a výtěžek odkázal své milence. Nemůžu se dočkat, až uvidím její výraz, když dostane ty dva tisíce...!"

Povídají si dvě kamarádky: "Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?" - "No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou... To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času..." - "A tak co děláš?" - "No..., chodím šukat s Karlem..."

Muž se předčasně vrátí ze služební cesty a najde svoji ženu v posteli s milencem. Žena duchapřítomně povídá: "Seznamte se! Toto je můj muž a toto je Emil! Než se vy dva blíže poznáte, já zatím zavolám záchranku!"

Chlapi sedí v hospodě a povídají si o krásách přírody. Lojza říká: "Ta moje je tak zblázněná do té přírody, že každý večer chodí do lesa poslouchat slavíka!" - "To je krásné...," ozve se Pepa. "Jen se divím, na co mu vždy nosí klobásu a víno!"

Místní poběhlice si povzdechla: "Ach jo... Už jsem vdaná počtvrté – a zase za paroháče..."

Ve společnosti někdo řekl, že dle statistiky, 70 % žen podvádí své muže. Jedna paní se ohradí: "To chcete říct, že jen těch 30 % jsou věrné?" - "Kdepak. Ty jsou svobodné!"

Pepa něžně hladí ruku své nastávající a provinile jí říká: "Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky..." - "Ale drahý, vždyť jsi mi o nich říkal už před týdnem..." - "No jo, ale to bylo pře týdnem..."

< 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, >