Muž se vrátil ze silvestrovské oslavy až třetího ledna. Manželku nachytal v posteli s milencem. Žena na něj spustila: "Kde jsi byl doteďka? Takhle se chodí domů?!" – Muž: "A co je to za chlapa vedle tebe v posteli?!" - "Neodbočuj od tématu!!!"
Při návratu domů manžel překvapí manželku v posteli s cizím chlapem. Překvapený a hluboce zraněný manžel se jí ptá: "Miláčku, mám tomu rozumět tak, že v našem harmonickém manželství se vyskytl problém...?"
Zoufalá žena u zpovědi: "Otče, nevím, co mám dělat se svým mužem. Neustále mě podvádí! Už spal se všemi mými kamarádkami, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mě tak často, že už si dokonce ani nejsem jistá, jestli to dítě, které čekám, je jeho!"
Hraběnka si stěžuje kuchařce: "Mám pocit, že mě hrabě podvádí s naší pokojskou...!" Kuchařka na to: "Milostpaní, že vy to říkáte jen proto, abych žárlila?!"
U soudu: "Přistihl jste svou ženu in flagranti. Proč jste zabil ji a ne toho chlapa?" - "Víte, je jednodušší jednou provždy zabít jednu ženu, než tři chlapy týdně..."
Myšlenka dne:
Raději být zdravý kurevník, než nemocný paroháč...
Chlapík se vrací domů ze služební cesty o den dřív. Je po půlnoci. Cestou se ptá taxikáře, jestli by nebyl ochoten dělat mu svědka, protože si myslí, že ho manželka podvádí. Taxikář souhlasí. Jak přišli do domu, potichu se vkradli do ložnice. Muž rozsvítí, prudce shodí přikrývku z postele a vidí ženu s milencem. Naštvaný vezme revolver a přiloží ho milenci k hlavě. Žena vykřikne: "Nestřílej, lhala jsem ti, že jsem zdědila peníze! On zaplatil Corvettu, kterou jsem ti dala, on zaplatil jachtu, on zaplatil roční permanentky na sportovní zápasy, on zaplatil chatu u jezera, dokonce platí i měsíční výlohy na domácnost. Znejistěný muž spustí pistoli, podívá se na taxikáře a ptá se ho: "Co bys udělal?" Taxikář chvilinku přemýšlí a odpoví: "Přikryl bych ho dekou, aby se vám nenachladil!"
Muž odchází na delší služební cestu a tak poprosí souseda, ať mu dohlédne na manželku. Po návratu mu soused referuje: "Hned jak jsi odjel, přišel za ní nějaký chlap. Díval jsem se přes balkón a viděl jsem, jak ji svléká, pak se svléknul i on..." - "A co bylo dál?" vyptává se nedočkavě manžel. "A dál nevím, co bylo, protože zhasli světlo..." - "Ó, bože!" lamentuje muž. "Teď budu žít v takové nejistotě!"
Přijde Maruška za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděla před chvílí tátu s paní pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty." - "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin." Večer probíhá oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když dcerunka přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděla s tou pošťačkou! Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti vzala do ruky... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Mirek vždycky dává do pusy?"
Omlouvá se paní Klára společnosti: "Nedá se nic dělat, musíme si připít na manželovi narozeniny bez něho. On totiž vedle v pokoji souloží s mou sestrou a víte, on je hrozný louda."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>