Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy: "Dobrou noc, matko pěti děcek." Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu: "Dobrou noc, otče dvou dětí."
Chlap jede tramvají a najednou slyší z reproduktoru: "Tak, všichni ven a ten paroháč tam vzadu taky!" Chlap se rozhlíží, ale je v tramvaji úplně sám. Tak vystoupí, jde domů, tam to všechno říká manželce, ale ta ho konejší, že si z něj někdo asi udělal jen legraci. Chlap jede druhý den zase úplně sám z práce tramvají a najednou se z reproduktoru ozve: "Tak, všichni ven a ten užalovanej paroháč taky!"
Přijde manžel nečekaně domů a načapá ženu v posteli s černochem. "No to snad ne! Nevěrná a ještě k tomu s černochem!" – Manželka se na něj vyčítavě podívá: "Takže žárlivec a ještě k tomu rasista?!"
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
"Když jsem přišel domů," stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, "vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička."
Vracejí se čtyři ženské z lázní vlakem a jedna povídá: "Hned jak se vrátím domů, všechno manželovi řeknu." Druhá si pomyslí: "To je ale husa!" Třetí si pomyslí: "To je ale odvaha!" Čtvrtá si pomyslí: "To je ale paměť!"
Chlápek přijde v noci domů z hospody a najde svoji manželku v posteli s klaunem a krotitelem lvů. Nechápavě se ptá: "Co má tohle znamenat?!" - "Vyjádřila jsem se přece jasně! ne?! Řekla jsem, že když přijdeš domů z hospody zase opilý, budeš mít doma cirkus!"
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková." - "Dneska nemůžu, dneska hraje Novák." Potkají se opět za měsíc. "Nazdar, Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář." - "Dneska nemůžu, dneska hraje Novák." Opět se potkají za půl roku. "Nazdar, Pepo, mám dva lístky na koncert Karla Gotta, pojď se mnou." - "Dneska nemůžu, dneska hraje Novák." - "Pepíku, prosím Tě, copak hraje ten Novák?" - "To já přesně vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"
Rozvodový soud. Soudce se ptá: "Tak vy se chcete se ženou rozvést jen proto, že vám řekla, že jste hovado? A jak k tomu došlo?" - "Přistihl jsem ji v posteli s milencem a zeptal jsem se jí: "Co to děláš?" A ona: "Copak nevidíš, ty debilní hovado?!"
Pan Krupička se vrátil domů do svého bytu ve čtvrtém patře. Odložil si věci, pozdravil se s manželkou a šel si na balkon zakouřit. Ke svému velkému překvapení tam objevil nahého chlapa, jak visí na zábradlí. Naháč neztratil hlavu a ptá se ho: "Prosím vás, je tohle byt Hovorkových?" Pan Krupička překvapeně odpovídá: "Ne, oni bydlí o patro výš..." - "Kurva!" zakleje naháč. "Zase jsem nedoskočil...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>