"Od čeho máte tu modřinu pod okem?" - "Stal jsem se obětí své lidumilnosti. Představte si, vytáhl jsem z vody děvče. V té chvíli přišla má manželka a udeřila mě..." - "To je nespravedlivé...! A kde se to stalo, u řeky nebo u rybníka?" - "V naší koupelně..."
Pepa se vrátil ze služební cesty a v ložnici ve skříni našel cizího chlapa. Gentlemansky ho osloví: "No tohle! Nepřipadá vám to přinejmenším trapné, pane?" - "Přiznávám - ano, připadá. Ale to byl nápad vaší ženy. Já jsem chtěl zůstat v posteli!"
Baví se dvě kamarádky: "Hele, je mi to blbý, ale víš, že ten tvůj běhá za mladými holkami?" - "Jo, vím..." - "Počkej, a tobě to nevadí?" - "Podívej, náš pes taky běhá za každým autem, a myslíš, že ho někdo sveze...?"
Přijde pan Kropáček pozdě večer z práce domů. Na stole v kuchyni najde vzkaz: "Knedlík máš v mikrovlnce, guláš je na sporáku. A Frantu ve skříni nebuď! Jde na ranní..."
Pepa si dobírá souseda: "Ani jsem nevěděl, Lojzo, že máš dvojníka!" - "Opravdu? A je mi hodně podobný?" - "Vizuálně věru ne, ale taky spává s tvojí starou..."
Povídá Pepa Frantovi: "Poslouchej, Franto, nelíbí se mi, že chodíš za mojí ženou." - "Kdo se má ve vás vyznat?! Jí se to líbí, tobě ne..."
Stěžuje si sousedka chlapovi bydlícímu o patro výš: "Sousede, vy máte tak krásné děti a nám se to jaksi nedaří..." - "Sousedko, poradím vám. Kupte láhev dobrého vína, svůdné prádélko a koště." - "proč to koště?" - "Tím zaboucháte do stropu, když manžel nebude doma."
Je statisticky dokázáno, že muži s vousy podvádějí ve vztahu daleko častěji, než ženy s vousy.
Dlouho jsem svému chlapovi nevěřila, že mu záda poškrábala kočka. Ale změnila jsem názor ve chvíli, kdy mi pes udělal cucflek na krku...
Manžel: "Můžeš mi říct, v čem je zrovna on lepší než já?!?" - "A chceš to v minutách, centimetrech, nebo korunách?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>