"Že manžel kašle a chrápe? V jeho věku kašlou a chrápou všichni muži. S tím se nedá nic dělat." praví lékař. "No jo, ale ten můj kašle na mě a chrápe s jinou."
"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů!"
"Smím vás doprovodit domů?" - "Je mi líto, jsem vdaná!" - "No vidíte, já jsem zase ženatý a také je mi líto."
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde." Právník se na to dívá z odborné stránky: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"
Mezi manžely: "Dozvěděla jsem se, že naše pokojská je těhotná!" - "To je její věc!" odsekne manžel. "Ale ona tvrdí, že je těhotná s tebou!" - "To je moje věc!" - "Ale co na to řeknou lidi?!" - "To je tvoje věc."
Svěřuje se muž svému nejlepšímu příteli: "Dnes to jsou už dva dny, co jsem přišel z práce domů a našel manželku v posteli s cizím chlapem. Já vůbec nevím, co mám dělat..." - "A už si zkoušel pracovat přesčas?"
Manžel přijel na víkend za svojí ženou do lázní. Neviděli se čtrnáct dlouhých dní. A v noci se tak rozohnili, že manželka rozkoší přímo křičela. Vtom se ozvalo bouchání na zeď a naštvaný hlas ze sousedního pokoje: "To je opravdu k zbláznění! Celých čtrnáct dní, noc co noc, takové ječení. Kdo to má stále vydržet?!"
Předvolební kampaň. V televizi probíhá debata předsedů politických stran, moderátor umožňuje divákům pokládat telefonické dotazy. Jeden z nich říká: "Chtěl bych něco vzkázat panu Sobotkovi..." - "Prosím, slyšíme vás," souhlasí moderátor. "Tak, pane Sobotko, v posledních volbách jsem vám dal hlas, ale za poslední měsíc jste ztratil mou důvěru..." - "Můžete mi vysvětlit proč?" zajímá se politik. "Moje žena je vaše velká obdivovatelka, chodí na všechny vaše mítinky. Tak jsem si spočítal, že za poslední měsíc jste měl v Brně deset mítinků! Mítinkovali jste, mítinkovali a co se změnilo? Nic! A tak jste ztratil moji důvěru..." - "Velice mě mrzí, že jsem ztratil vaši důvěru...," odpovídá mu Sobotka a dodá: "ale měl byste pouvažovat i o důvěře k vlastní manželce. Víte, totiž, za poslední měsíc jsem měl v Brně jen jeden mítink..."
Středověký rytíř se vydal se svým vojskem do války. Aby měl jistotu o počestnosti své choti, nechal jí zhotovit speciální pas cudnosti – pokud se do něj pokusí někdo dostat penisem, pás mu ho ufikne! Když se pak vrátil z boje, byl zvědav na manželku, ale i na služebnictvo. Všechny muže nechal svléct donaha a kontroloval stav penisů: "Ufiknutý, setnout, ufiknutý, setnout, setnout..." Jen jeden sluha ho měl komplet. Pán se potěšil a takhle mu říká: "Ty jsi můj nejvěrnější, řekni, co si přeješ, splním ti to!" Sluha odpovídá: "Uenmnhmh..."
Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá: "Máte pindu?" Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší. Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž. "Máte pindu?" zeptal se znovu. Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená. Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje. Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví: "Miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu." Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a ona jde otevřít. Manžel zašeptá: "Miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejný chlap, tak to vyřídím." Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek. "Máte pindu?" - "Ano, mám," odpoví paní. Na to muž pokračuje: "Fajn, mohla byste tedy vyřídit vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu vaši?!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>