Praporčík Hůrka se baví se svou dívkou. Najednou se zvedne, omluví se a vyjde ven. Vrátí se celý mokrý. „Copak, déšť?“ ptá se dívka. „Ne, vítr,“ odpoví poručík.
Baví se dva policajti v hospodě a ten jeden tomu druhému říká: „Tak jsem ti byl tuhle u doktora a on po mně chtěl moč, sperma i stolici najednou.“ „A co jsi s tím udělal?“ „Dal jsem mu svoje slipy.“
„Vyznáš se trochu v kultuře?“ ptá se jeden policajt druhého. „Jasně,“ ujišťuje ho kolega, „pletu si jen Hamleta s hamburgerem, MacBetha s Mac Donaldem a Lennona s Leninem.“
Dva policajti mají zatknout ozbrojeného banditu, který se ukrývá ve sklepě. Oba váhají, jak to udělat, nakonec jeden řekne: „Víš co? Tak jdi...já tě pak pomstím...“
Pan primář porodnice nahlédne do sálu, v němž sladce odpočívají novorozeňata a nestačí se divit. Sestra Agáta mezi nimi prochází, odpočítává a každé desáté klepne kladívkem do hlavičky. „Proboha, sestro, co to děláte?“ zděsí se šéf oddělení. „No co, co!“ brání své počínání sestra. „I příští generace budou potřebovat policajty!“
„Pane policajt, kdo v tom vězení tak strašně řve?“ „Ale, popravujeme vraha na elektrickém křesle a vypnuli nám proud. Tak ho dopalujeme svíčkama!“
Chalupář seká za chalupou dříví, když tu uslyší bručení. Podívá se nahoru a na střeše chalupy vidí medvěda. Utíká do chalupy a volá policii: „Pospěšte si, na střeše mám medvěda. Když sleze, tak se mu neubráním!“ Skrčil se v koutě a čekal. Asi po půlhodině dorazili policajti. Jeden 130 kilový, druhý 150 centimetrový se samopalem a jeden německý ovčák. Chalupář opatrně vyleze z úkrytu a ptá se: „Co budete dělat?“ Ten 130 kilový mu odpoví: „Co bychom dělali? Vylezu na střechu, chytím medvěda, poperu se s ním, shodím ho ze střechy, tam ho chytne náš pes Kulehryz, ukousne mu koule a už ho tu nikdy neuvidíte.“ „No dobře, ale co bude dělat ten 150 centimetrový s tím samopalem?“ „No, co by dělal? To je varianta B.“ „Varianta B? A co to znamená?“ „Kdybych z tý střechy náhodou spadnul já, tak toho psa musí okamžitě zastřelit.“
Dva policajti neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár Dnů se potkají a vyprávějí si, jak se komu bydlí. „Já to mám dobrý,“ říká první. „Jen mám na něm napsáno ´Nekuřáci´, proto musím chodit kouřit i v zimě ven.“ „Ty se máš,“ povídá druhý. „Já mám na záchodě cedulku ´Používat jenom za jízdy´ a než ten vagón roztlačím, tak se vždy poseru...“
Jdou dva policisté na obchůzku. Najednou přijdou ke křoví a viděj, že se tam válejí něčí nohy. "Hele Josef, to vypadá jako Frantovy nohy, že jo?" "No jo ty vole, vypadaj tak!" Jdou dál a najdou kus ruky. "Josef, hele takovýhle ruce má Franta !" "Máš pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z oka vypadla." Zase jdou dál a zastaví se u křoví, kde se válí zkrvavené tělo. "Pepo, Ježíši Kriste, to vypadá jako Frantovo tělo !!!" "Jirko, takový tělo má přesně Franta..." Ač je to k neuvěření, jdou opět dál a najdou hlavu. "Josef, do prdele, to je Frantova hlava !!!" "Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi něco stalo..."
Výslech cizince na policejním oddělení:
Policajt: „Kde jsi schoval peníze?“ Tlumočník: „Kde jsi schoval peníze?“ Zloděj: „Neřeknu.“ Tlumočník: „Neřekne.“ Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.“ Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.“ Zloděj: „Neřeknu.“ Tlumočník: „Neřekne.“ Policajt: „Když neřekneš, zastřelíme tě.“ Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“ Zloděj: „Zakopal jsem je v kuchyni pod dřezem.“ Tlumočník: „Že prý stejně nepoví.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>