Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..." "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naštve a začne ho honit, a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě?" na to druhý. "No mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!“
Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká: "Hele, udělej mi kozu!" A ten druhý: "Méééééé.."
Na policejní stanici přijdou dva policajti s tučňákem a ptají se velitele: "Náčelníku, našli jsme tučňáka, co s ním máme dělat?" "Vemte ho do zoo," povídá náčelník. Druhý den přijdou policajti s tučňákem znovu. Velitel se chytá za hlavu: "Vždyť jsem vám řekl, abyste ho vzali do zoo!" "Tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina."
Při jedné z návštěv USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem. Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?" Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?" Policista: "Mnohem významnější!" Seržant (s úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako náš prezident?" Policista: "Ještě důležitější." Seržant: "Kdo to teda, proboha, je???" Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si konečně řidičský průkaz." Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se namaže." Křik vzbudí babičku na zadním sedadle: "Říkala jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve dědeček: "To už jsme za hranicemi?"
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ Chlápek se usměje a povídá: „No, dneska jsem byl jako volavka určenej já.“
Policista a prase letí do vesmíru. Své úkoly mají v zalepených obálkách. Prase ji má otevřít po půlhodině od startu, policajt po hodině. Prase rozlepí svou obálku a čte instrukce: Vyhodit rezervní palivovou nádrž, zapálit pomocné raketové motory, kurz na 145.56.9. Prase vše splní na jedničku. Pak rozlepí svou obálku policista a čte: „Nakrm prase, sedni si a hlavně na nic nesahej!“
Nový příslušník policie šel poprvé do služby. Byl poučen o chování k obyvatelstvu. Když se vrátil, ptá se ho velitel: „Tak, jaké to bylo ve službě?“ „Vše bylo v naprostém pořádku, služba bez závad, až na drobnou příhodu.“ „Ha, a jaká to byla příhoda?“ ptá se velitel. „No, když jsem tak chodil po ulici, uviděl jsem moc pěknou dívku. Mrknul jsem na ni, ona také zareagovala a začal jsem dialog.“ „No dobře, a co dál?“ „No, ona na to, že jsem prý sympaťák, a jako když všecko umím, kolik je dvakrát dvě.“ „No kolik?“ ptá se opět velitel. „No přece čtyři.“ „Správně, a co bylo dál?“ ptá se opět velitel. „No, potom se začala vyptávat na takový nesmysly, jako kolik je 3427,5 krát 182,3.“ „No a to byl kámen úrazu?“ „Nebyl, odpověděl jsem přesně podle instrukcí – vyhýbavě.“ „Správně, a co jste vyhýbavě odpověděl?“ „No přece aby šla do řiti!“
Víte, proč bývají při volbách dopravní zácpy před krematoriem? – Protože policajti nevědí, do které urny mají vhodit svůj hlas.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>