Přijde nahý policajt do práce. Náčelník se ho ptá: „Co se ti, proboha, stalo?“ „Ale, byl jsem na mejdanu, hodně se tam pilo, pěkně se to rozjíždělo. Pak se zhaslo a řeklo se: „Ženské donaha.“ Pak se rozsvítilo a ženské byly nahé. Zase se zhaslo a řeklo: „Chlapi donaha.“ Rozsvítilo se a chlapi byli nazí. Pak se zhaslo a řeklo se: “Tak, chlapi, a teď do práce!“ A tak jsem tady, šéfe...!“
Jedou policajti autem kolem parku, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. „Sakra, to zas bude práce a papírování... A přitom, kdyby visel o pár desítek metrů vedle, tak by to už spadalo do sousedního okrsku...“ No, co si budeme povídat, nakonec ho odřízli a pověsili o těch pár desítek metrů vedle. Po chvíli jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence: „Ty vole, podívej! On už je tu zas!“
Povídá znechucený řidič policistovi: „Měli byste si v tom udělat pořádek! Jeden mi včera sebere papíry a druhý je po mně dneska chce!“
Na policejní stanici přiběhne stařenka a křičí: „Pán strážník, oprcali mě!“ Policajt: „Neříká se oprcali, ale znásilnili.“ A babička: „Houby naslinili, nasucho mě dřeli!“
Velitel zásahové jednotky říká podřízeným: „Srovnáme si čas: Je přesně 11 hodin 48 minut. Pro ty, co mají digitální hodinky - pendrek, pendrek, židlička, sněhulák.“
Dva policajti jedou linkovým autobusem z Karlových Varů na školení do Prahy. Krátce po výjezdu se ptá jeden z nich řidiče: „Za jak dlouho budeme v Praze?“ Řidič odpověděl, že když nenastanou žádné komplikace, tak asi za půl druhé hodiny. Za chvíli k němu přišel druhý policajt a ptá se: „A já?“
Které zvíře má čuráka na zádech? - Policejní kobyla.
Jede sedlák s povozem s velikánským sudem, zastaví ho policajt a ptá se ho, co v tom veze. „Banánovou šťávu,“ odpovídá sedlák. „Dej ochutnat,“ povídá policajt. „Klidně se napijte“. Policajt ochutná: „Fuj, vždyť to jsou koňské chcanky!“ „Hijóó, Banáne!“
Jde policajt po mostě a říká si: „Já se snad poseru, já se poseru... No, vždyť jsem to říkal...“
Jde mladý policajt po chodbě a potká velitele s knížkou v ruce. Ptá se ho, co to čte. „To je logika,“ odpovídá velitel. „A na co to je?“, ptá se ten mladý. „Počkej, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?“ „Mám.“ „A máš v něm rybičky?“ „Mám.“ „No vidíš, když máš akvárium, tak je logické, že v něm máš i rybičky.“ „A máš rád zvířata?“ „Mám.“ „No vidíš, když máš rybičky, tak je logické, že máš rád zvířata. A máš rád lidi?“ „No, mám.“ „No vidíš, když máš rád zvířata, máš rád i lidi. A máš rád i ženy?“ „Mám.“ „A jsi zvyklý se se ženami milovat?“ „Samozřejmě, že ano.“ „Tak vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ.“ „Už tomu rozumím“, říká mladý policajt a půjčil si od velitele tu knížku. Potká ho kolega a ptá se, co to má. On mu odpoví, že knížku o logice. Kolega neví co to je a prosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: „Máš doma akvárko?“ „Ne, nemám.“ „Tak to jsi buzerant!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>