Dva policajti na pochůzce najdou na chodníku hovno. Jeden povídá: „Karle, když sníš půlku toho hovna, dám ti litr slivovice.“ Karel se chvíli ošíval, ale nakonec tu půlku snědl a sbalil do kapsy litr slivovice. Když u dalšího kolečka přišli na to samé místo, povídá parťákovi: „Hele, Franto, když sníš druhou půlku toho hovna, dám ti taky litr slivovice.“ Franta nezaváhal a litr slivovice měl zpátky u sebe. Pak se zarazil a povídá: „Do prdele, Karle! Vždyť my jsme to hovno sežrali zadarmo!“
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"
Dvacet let požadoval policista sex se svou ženou pouze zezadu. Jednou už to manželka nevydržela, otočila se na svého policistu a zjistila, že celou dobu používal místo penisu pendrek. "Ty mě celé ty roky takhle podvádíš?!" osopila se na něj. "Mlč, nebo začnu pátrat, od koho máš ty čtyři děti."
Policista přijde domů z práce a říká ženě: "Dneska se s tebou budu milovat v poloze Gabčíkovo - Nagymároš." "Jo?", ptá se zvědavě žena. "A to je jak?" "Rozdělám tě a nedodělám."
"Včera mně v parku znásilnilo osm chlapů." Hlásí žena na policejní stanici. "Nebojte se, "uklidňuje ji policista, "hned se pustíme do pátrání a najdeme je všechny." "Všechny ani nemusíte. Mně by stačili jen ti, co byli v pořadí jako druhý a sedmý."
"Co používáš jako ochranu před AIDS?" ptá se policista svého kolegy. "Prezervativ. Mám ho pro jistotu na sobě stále." "A nikdy si ho nesundáš?" "Ale jo, když jdu na záchod a při souloži."
Policajt při pochůzce potká dva pobudy. "Kde bydlíte?" ptá se jednoho. "Nikde," odpoví tulák. "A vy?" obrátí se policista na druhého. "Taky nikde, my jsme sousedi."
Přijde chlap k bačovi a říká mu: "Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš." Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se: "Tak teda kolik?" "768." "Správně. Tak si teda jednu ovci vezmi." Chlap si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá: "Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání." Chlap souhlasí. "Jsi policajt." "Jak jsi to uhodl?" "No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."
Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice nevím. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne chtít strašně srát. Asi snědli něco špatného či co. Je to dost akutní, takže si prostě sednou na zábradlí a začnou... Jeden povídá: "Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!" "Pěkný. A proč mně to žádný kola nedělá?" "No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!"
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašný pták. Musel jsem do něj vystřílet celý zásobník, než toho chlapa pustil."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>