Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvouplotýnkový vařič."
Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co
nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je, když se líbá, tam kde se čůrá. Rozumíte?"
Policajti přikyvují, jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
"Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
Co se stalo, když dva policajti kopou za garáží jámu? - Chcípnul jim motor.
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: „A ještě nás obtěžovala jedna kurva.“ „Doufám, že jste ji ignorovali!“ „Ano, já dvakrát a kolega třikrát.“
Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních zkouškách: "Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?" Student přemýšlí... nic. "Pomohu vám - před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?" Student přemýšlí....a odpoví: "Že by bílý?" "Výborně!" zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte: Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?" Zpocený student úporně přemýšlí... a nic. "Je mi Vás líto, pomohu vám - auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi?" Student přemýšlí... už není tak zpocený... ještě přemýšlí... a... odpoví: "Že by bílý???"
Stojí dva policisté večer na chodníku a dívají se na Měsíc. Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt děsná dálka..." Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zase není tak hrozný..." A takhle se pořád hádají a přijde třetí policista a ptá se: "Co je kluci, proč se tak hádáte?" A jeden z těch dvou říká: "Ale, šéf nám dneska říkal, že pojedeme na měsíc na školení, tak se díváme, jak je to daleko..."
Stojí policista před automatem na kávu. Vhodí pětikorunu, stiskne tlačítko, vyjede kelímek s kávou. Vhodí další pětikorunu, stiskne tlačítko, vyjede další kelímek a tak to jde dál. Za chvíli se za ním vytvoří docela slušná fronta. Když už má těch káv asi dvacet, chlap, stojící za ním, povídá: "To už by snad mohlo stačit!" Policista se otočí a praví: "Neruš, copak nevidíš, že vyhrávám?"
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži tři policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: „Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.“ 2. policajt: „Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...“ 3. policajt: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...“
Zápisky okrskového policajta v Moskvě: „Při ranní obchůzce jsem našel mrtvolu neznámého muže, která měla v sobě několik děr. A to dvě díry o velikosti 50-kopejkové mince, 3 díry o velikosti 10-kopejkové mince a 4 díry o velikosti 5-kopejkové mince. Dohromady tedy 9 děr o velikosti 1 rubl a 50 kopejek...“
Policista se vrátí domů, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká
na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak
žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel
policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě facku se slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>