Podnikatel spěchá z Prahy do Brna, po dálnici jede asi tak něco málo pod 200 km/hod. A jak ho policajti uviděli, hurá za ním. Asi po 10 km honičce ho zastavili. "Tak, pane řidiči, dostanu od vás tři tisíce korun blokové pokuty.“ „Za co, prosím vás?“ ptá se řidič. „Podívejte se, tak – buď jste automobil a pak jste jel příliš rychle, nebo jste letadlo a pak jste letěl příliš nízko.“
Policista vyšetřuje kapesního zloděje: „Poslechněte, vy jste si neuvědomil, že jde o cizí peníze?“ „Ne prosím, byly mi tak povědomé...“
Policajt se vrátí z pochůzky na oddělení a má velkou bouli na čele. Velitel se ho ptá: „Od čeho máš tu bouli na čele?“ „Převáděl jsem slepce přes ulici.“ „No a?“ „On chtěl zůstat na druhé straně...“
„Ty, představ si,“ povídá smutně praporčík Kropáček, „včera jsem se dozvěděl, že můj synek má být přeřazen na zvláštní školu...“ „Fakt?“ podivil se kolega. „No ale, na druhé straně, tak ho tam dej. Když na to má, tak mu to přej.“
Policajt vleče řvoucího kluka do školy a důrazně mu domlouvá: „Když nebudeš chodit do školy, nebudeš inteligent!“ A kluk na to říká, povzlykávajíc: "Bé, já nechci být inteligent. Já chci být jako ty, tati!“
Slota průtrž mračen. Hromy. Blesky. Psa by ven nevyhnal. Nicméně rozkaz je rozkaz, a tak příslušníci vězeňské stráže vedou odsouzence k trestu smrti na místo, kde bude rozsudek vykonán. Jdou, ze všech lije jako z konve, promočení jsou do poslední nitky. Najednou odsouzenec promluví: „No to je ale zkurvené počasí!“ Kat mu vztekle odpoví: „A co máme říkat my! My se v tom nečase budeme muset ještě vracet zpět...“
Opilý policajt nastoupí do taxi a poroučí: „Prosím k Hlavnímu nádraží!“ „Ale vždyť jsme u nádraží!“ diví se taxikář. Policajt se na něj nechápavě podívá, dá mu stovku a povídá: „Dobrá, ale podruhé nejezděte tak rychle, to bych vám taky mohl napařit pokutu!“
Policajt se podívá na nebe u ukazuje své přítelkyni: „Podívej, Helikoptér!“ „Ale miláčku, to není helikoptér, ale helikoptéra!“ „Drahoušku, jak ty máš dobré oči!“
Ptá se policajt kolegy: „Hele, víš, proč nosí Tyroláci bílé podkolenky?“ „Nevím.“ „Protože jsou teplý.“ „To je výborné, to musím doma říct manželce!“ Přijde domu a ptá se: „Marie, víš, proč nosí Tyroláci bílé podkolenky? Nevíš? Tak já ti to řeknu: protože jsou buzeranti!“
Ředitel policie se vrací domů a už ve dveřích volá na manželku: "Honem se pojď, Boženo, podívat, co jsem koupil! Pravý obraz od Rembrandta za 10 000 korun. To je terno, co?" "A co je na něm namalováno?" ozve se z obýváku manželka. "Představ si... stanice metra Malostranská!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>