Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do čůráků. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému na kříži a ptají se: „Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme čůráci?“ Ježíš Kristus jim odpoví: „Nejdříve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu.“ Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: „Nejdřív nohy, vy čůráci!“
Povídá velitel policejního sboru: „V neděli jedeme všichni do Prahy na Figarovu svatbu.“ V neděli ráno se všichni sejdou v oblecích a každý nese velkou krabici. Když se jich náčelník ptá, co v nich mají, odpovídají, že svatební dary pro Figara. Poté, co jim náčelník důležitě vysvětlí, že je to opera, ozve se vzadu hlas: „Dneska machruje, ale když jsme jeli na Labutí jezero, tak přišel v gumákách a přes rameno měl pytel s krmením.“
Policajt a zahradník byli na dovolené u moře. Kolem zahradníka se pořád motala spousta pěkných holek, kolem policajta žádná. Ptá se proto zahradníka, jak to dělá. Ten se pousměje a říká: „Víš, já mám na to takový fígl. Stačí si strčit do plavek pořádnou bramboru a holky se jen hrnou.“ Policajt dal na jeho radu, ale zdálo se mu, že je to ještě horší, nejen holky, ale i děti na pláži se mu smály. Přišel proto opět za zahradníkem, že to u něj nějak nefunguje. Ten si ho chvíli prohlíží a pak řekne: „Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru spíš dopředu, než dozadu...“
Před zvláštní školou stála spousta policejních vozidel. Dvě paní na to koukají a jedna se ptá: „Co se stalo, nahlásili jim tam bombu?“ Ale kdepak, dnes je rodičovské sdružení.“
Přijde policajt k doktorovi a má spálené obě uši. Doktor se ho ptá, jak se mu to stalo. „Ale, žehlím si uniformu a najednou zazvonil telefon, a tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu.“ „No dobře, povídá doktor“, ale co to druhé ucho?“ „To jsem volal záchranku.“
Vejde policajt do baru a rozhlédne se. Uvidí u stolku krásnou dívku. Bar je však plný lidí a on se za ní stydí jít. Vytáhne proto pistoli a všechny postřílí. Potom přistoupí k dívce a ptá se: "Copak slečno,... co tak sama?“
V Maďarsku vymysleli novou hračku – Rubikovu kostku pro policajty. Od ostatních se liší tím, že je celá bílá...
Záchranná služba přiveze k lékaři poněkud podroušeného policistu, který je celý zmlácený, potrhaný, špinavý, monokl pod okem. Doktor se ptá: "Proboha, co se vám stalo?" "Ále, ani se neptejte! Nejdřív mě porazilo auto..." "Vás porazilo auto?" "Jo. Pak mě kopl kůň." "Vás kopl kůň?" "No, jo. A pak mě ještě přejela lokomotiva." "Ještě lokomotiva? A kdy?" "No, než zastavili ten kolotoč!"
Velice samolibý plukovník policie se přestěhoval do nové kanceláře. Na dveře někdo klepe. Plukovník zakřičí "vstupte", rychle popadne sluchátko telefonu a začne do něj mluvit: "Ano, pane generále, uvidím se s panem ministrem dnes odpoledne a vyřídím mu váš vzkaz... Jistě, spolehněte se. A pane generále, děkuji vám za vaše blahopřání..." Položí sluchátko a otočí se k příchozímu: "Copak, poručíku?" "Já jsem vám přišel zapojit ten telefon.“
Přijde policajt k doktorovi: "Pane doktore, já mám strašně veliký problém."
"A jaký?" "No, mě úplně každý ignoruje." "Další, prosím!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>