Policajt Lojza se chystá vytapetovat pokoj a vzpomene si, že i jeho kolega tapetoval a má stejný služební byt. Jde za ním a ptá se ho: „Kolik rolí tapety jsi kupoval?“ „Dvacet.“ Po tapetování jde Lojza naštvaný za kolegou a říká: „Ty blboune, vždyť jsem spotřeboval jen osm rolí tý tapety!“ „Co na mě řveš, vždyť já taky...“
Frantu Trubku si zavolají na policejní stanici. „Franto, ty pálíš doma slivovici?“ „Já že pálím? Chraň bůh, co bych pálil?“ „No ale my máme informace, že přístroj doma máš!“ „Ten opravdu mám.“ „Tak zaplatíš tisíc korun pokuty.“ Franta vytáhne rovnou dva tisíce: „Tady máte ještě za znásilnění.“ „Tys někoho znásilnil?“ „Ne, ale přístroj mám!“
„Muselo to být hrozné,“ praví strážmistr Hájek, „když lidé ještě neznali elektrický proud.“ Jistě,“ souhlasí druhý policista, „nedovedu si představit dívat se na televizu při svíčkách...“
Policajt zastaví auto a říká: „Řidičský průkaz.“ Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: „Jak se jmenujete?“ Muž na to: „A ten, co uměl číst, už tady nedělá?“
Jedou policajti na zájezd patrovým autobusem. Dole je veselo, chlastá se, zábava běží naplno, nahoře podezřelé ticho. Jeden z těch zezdola vyjde po schůdcích do patra a vidí, jak tam sedí všichni bledí, vyděšeně koukají před sebe a v zatáčkách se snaží vyvažovat autobus. Ptá se: „Co tady blbnete?“ Jeden z nich mu odpovídá: „Vám dole je hej, vy tam máte řidiče...“
Jde po ulici podnapilý člověk a na křižovatce řídí dopravu policista. Zamíří k němu a povídá: „Dobrý den, pane policajt, mohl bych se vás na něco zeptat?“ „No prosím,“ odpoví policista. „Mohl bych říci policajtovi ´ty vole´?“ „Tak to ne, to v žádném případě, to by byla urážka veřejného činitele.“ „A mohl bych říct volovi ´pane policajt´?“ „To klidně můžete,“ odpovídá policajt. „Tak děkuji a nashledanou, pane policajt.“
Policajt zastaví herce Kaisera s Lábusem z důvodu dopravního přestupku. Jakmile je poznal, povídá: „Když mi tady zahrajete nějakou scénku, ve které bych také mohl účinkovat, tak vám nedám pokutu.“ A jak tam ten policajt stojí s rukama v bok, Kaiser mu strčí hlavu po levou ruku a povídá: „Já jsem levé varle.“ Lábus udělá to samé z druhé strany a povídá: „Já jsem pravé varle.“ A policajt se ptá: „No dobře, a co tady budu hrát já?“
Víte, který ze dvou policajtů dočůrá nejdál? – Přece ten, který si stáhne kalhoty!
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo Paříž.“ „A cos napsal?“ „Paříš, pařím, paříme...“ „A co ty?“ obrací se na druhého. „Všechno špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo zeměkoule, a tak jsem napsal – ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“ Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopad výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a čeština rovněž za jedna. Já vyfasoval slovo město.“ „A co jsi napsal?“ „Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.“
Dopravní policisté se řítí autem velikou rychlostí ulicemi města. Najednou dostanou smyk, narazí do stromu a skončí ve škarpě. „To je rekord!“ říká po chvíli jeden z nich. „Tak rychle jsme na místě dopravní nehody ještě nikdy nebyli!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>