Celníkova žena je v posteli s milencem, vtom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Zpod postele se vystrčí ruka se stodolarovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."
Povídají si tři policajti. První: „Moje žena mě asi podvádí s nějakým fotbalistou, minule jsem našel pod postelí fotbalový míč.“ Druhý: „Moje žena mě asi podvádí s hokejistou, našel jsem pod postelí puk.“ Třetí: „Ta moje mě asi podvádí s koněm, minule jsem pod postelí našel žokeje.“
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná ho a ptá se řidiče: „Heroin?“ A řidič odpoví: „Ne, jed na krysy.“
Na celnici: „Co to vezete?“ „Džem.“ Celník prohlídne náklad, vrátí se a říká kolegovi: „Ten je mi nějaký podezřelý, tvrdí, že veze džem, v papírech má napsané "JAM" a auto je plné marmelády!“
Policajti zakládali kapelu, a tak jsi šli koupit hudební nástroje. Vešli do prodejny hudebnin a první povídá: „Prosím vás, mohl byste mi dát tamtu trubku?“ Prodavač mu ji podá a druhý říká: „Prosím vás, a mohl byste dát i mně tamhletu druhou trubku?“ Prodavač vyhoví i jemu a třetí říká: „A já bych prosil tamhletu harmoniku.“ „Prodavač kroutí hlavou: Tak poslouchejte, bez těch dvou hasících přístrojů, které jsem dal vašim kolegům, bychom se nějakou dobu obešli, ale ten radiátor vám nedám. Blíží se zima.
Policajt zastaví projíždějící auto: „Pane řidič, nesvítí vám pravý heligón, to bude za 500,-!“ - „Snad halogen, ne?“ Policajt: „No, no, vy jste mi nějaký suvenýr, tak za 1000,-!“
(Poučení: používat cizí termity je velké rizoto - může se vám to vrátit jako buzerant!)
Dva policajti našli na zemi kostru. První usoudil: „To je kostra člověka.“ Druhý říká: „To je kostra jelena.“ Jde kolem babka a říká: „To je kostra z mého starého bicyklu, magoři.“
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji vyšukal. Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfla a oni mě zmlátili..."
Říká jeden policajt druhému: „Včera jsem si koupil nový kartáč na WC.“ „No a co..., je dobrý?“ „Člověče, hajzlpapír byl lepší.“
Dva kolegové policajti jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého bicyklu. "Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě," rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo. Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali. "Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!' A tak jsem si vzal ten štrúdl, co měla v ruksaku." "Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by ti beztak byly malé!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>