Velitel ruské zásahové jednotky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci, ať dělá, co může. Asi po půlhodině se podaří veliteli vymanit se ze zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se, jak je možné, že to tak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak říká: "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí, tak se sami vzdali."
Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" "Nezastavil jste na stopce." "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takový rozdíl?" Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"
Přijde strážník za náčelníkem a říká: "Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela." Náčelník se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera."
Jeden farmář vezl náklaďák plný hnoje a zastavil ho policajt: "Pane, překročil jste povolenou rychlost. Dostanete pokutu." Farmář začal štrachat po kapsách pro peníze a doklady a všiml si, jak od sebe policajt odhání mouchy, co předtím seděly na tom hnoji. Tak povídá: "Ty mouchy jsou hrozný, co?" "Jo, svatá pravda." "To jsou prasečí mouchy." "Co je to prasečí moucha?" "To je moucha, která lítá kolem prasečích prdelí." "Vy byste si nedovolil tvrdit policajtovi, že je prasečí prdel, že ne?" zeptal se policajt naštvaně. "Ne, nic takového bych neřekl. Ale ty mouchy, ty neoblafnete."
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ní šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."
Policajt si za prémie pořídil mobila. Protože dneska mobil skoro nic nestojí, rozhodl se, že zbytek peněz pěkně prohýří, a vyrazil druhý den do erotického salónu. Je právě v nejlepším, když mobil zazvoní. Chlápek to zvedne a ozve se manželka. Policajt nevěřícně sakruje: "Doboha, jak si mě tu našla?!"
Na policii: "Člověče, toto je už váš čtyřicátý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří."
Velitel se ptá policajta: "Proč jste nebyl v práci?" "Měl jsem zánět středního ucha." "Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Policajti mají zkoušku z matematiky. Jeden z nich povídá: „Já to asi neudělám.“ „Ale proč?“ ptá se ho druhý, „neumíš snad sčítat a odečítat?“ „No právě. Nechápu jak je možné, že 5 - 7 + 2 = 0.“ „To je jednoduché. Já ti to vysvětlím. V autobuse cestuje pět lidí. Na zastávce sedm vystoupí, kolik jich musí nastoupit, aby tam nikdo nebyl?“
Policajt si koupil kozu. První den nadojil tři litry mléka, druhý den dva litry, ale třetí den s velkými problémy už jen litr. Rozhodl se proto, že zajde k veterináři, ať se na ni podívá. Ten se podíval, vyšetřil ji a povídá: "Ten váš kozel je úplně vyčerpaný, už na žádnou kozu v životě neskočí, ale žít bude!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>