Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'. Zastaví ho policista a říká: "Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu." "Ne, ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."
Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. "Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce. "Mě se neptejte, já jsem jenom stopař...!"
Policajt si myslel, že zadrží každého. Se sračkou mu to ale nevyšlo...
Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím." Bavič zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli." Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?" "Poslali nám je sem a tady je stavějí na křižovatky."
Sešli se tři policajti: „Tak moje žena je už třetí týden na Kanárech.“ „Moje žena je už měsíc v Itálii.“ A ten poslední říká: „Ta moje je už čtrnáct dní v agónii. Jen aby jí vydrželo počasí.“
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
“Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Pepíček." "A čím chceš být?" "Nevím..." "Chlapečku, jak ty se jmenuješ?" "Nevím..." "A čím chceš být?"
"Policajtem!!!"
Baví se takhle tři policajti, který z nich má blbější manželku. Jeden povídá: "Představte si, ta moje jede na týden na Rivieru a bere si potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!" Druhý na to: "To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky a přitom se k smrti boji výšek a navíc má astma." Třetí se jen tak usměje a povídá: "Pánové, to je nuda. To moje Božka, ta jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartony prezervativů a přitom vůbec nemá ptáka!"
Policajt hlásí šéfovi: „Ve vyšetřování té vraždy jsme pokročili, z okruhu podezřelých jsem vyloučil řezníka.“ „Proč?“ ptá se velitel. „Protože on byl zavražděný...“
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty ženské problémy. Když jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: „Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat.“ „Spolehni se, Máňo, už tam jedeme,“ odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejnou prosbou další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalévá skleničky a všichni radostně halekají: „Máňa to dostala, Máňa to dostala!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>