Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy.
Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout
dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: „Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!!"
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
Policista v Americe zastavil rychle jedoucího řidiče: "Můžete mi ukázat řidičák?" Řidič: "Nemám. Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům." Policista: "Tak mi ukažte technický průkaz." Řidič: "To není moje auto, já ho ukrad." Policista: "Auto je kradené?!" Řidič: "Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl ve skříňce, když jsem si tam dával pistoli." Policista: "Ve skříňce je pistole?!" Řidič: "Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru." Policista: "Tady je mrtvola nacpaná v kufru?!" Řidič: "Ano, prosím." Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán: "Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?" Řidič: "Jistě. Tady ho máte." Kapitán: "Čí je to auto?" Řidič: "Moje, prosím. Tady máte malý techničák." Bylo to jeho auto. Kapitán: "Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych se podíval, jestli v ní není pistole?" Řidič: "Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám." Skutečně, ve skříňce nic nebylo. Kapitán: "Nevadilo by vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola." Řidič: "Bez problému." Kufr otevřen, žádné tělo. Kapitán: "Tak tohle nechápu. Policista, který vás stavěl, hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skříňce pistoli a že v kufru máte mrtvolu." Řidič: "Ach jo. Vsadím se, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle...!"
Detektiv prolistoval složku recidivisty, kterého vyslýchal a povídá:
„Hmm, docela pěkné čtení. Krádeže v obchodě, vykradená auta, veřejné pohoršení, ozbrojená loupež, sexuální obtěžování, znásilnění, znásilnění, znásilnění, znásilnění, znásilnění...“ „No jo, já vím, trvalo mi docela dlouho, než jsem zjistil, co mi jde nejlíp.“
V Čechách postavili novou nemocnici pro policajty. Je to velká kruhová budova. Policajti v ní pochodují ve dvou zástupech proti sobě a zdraví se, dokud se neuzdraví.
Povídá chlap v hospodě: „Pánové, znám perfektní vtip o policajtech!“ Od vedlejšího stolu se ozve chlap: „Bacha, já jsem taky policajt!“ „To nevadí, tobě ho řeknu pomalu a dvakrát!“
Po patnácti letech pustili ženskou z vězení. Nemůže si přivyknout rušné dopravě, a tak přechází na červenou a uprostřed křižovatky zůstane bezradně stát. Hned je u ní policajt a moc se zlobí: „Teto, co nám to tady vyvádíte? To vás bude stát pět stovek pokuty,“ povídá, a už loví v kapse bločky. „Ježišmarjá, synku, to ne,“ žadoní zkroušeně babka, kde bych je vzala, seděla jsem patnáct let v kriminále, zrovna teď mě pustili, jsem z toho ruchu kolem ještě vykulená.“ „Hm, a co jste udělala, že jste seděla patnáct let ve vězení, teto?“ „Těžké ublížení na zdraví. Praštila jsem neposlušného synka pánví do hlavy, až z toho zblbnul.“ Policajt zastrčil bloček zpět do kapsy a zvolal: „Mámo, to jsi ty?“
Příprava na povolání policajt probíhá v České republice od nejútlejšího věku - každé páté dítě dostane už v porodnici paličkou po hlavičce.
Baví se dva policajti: Člověče, já jsem asi geniální. Koupil jsem si puzzle, na krabici psali od 3 do 5 let, a já to složil za necelý rok!“
Přijde policajt do obchodu a ptá se: „Máte barevné televize?“ „No jistě“, odpoví prodavač, „a jakoupak byste chtěl?“ Policajt se zamyslí: „No, třeba zelenou...“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>