Narodí se dítě, které hned po narození jeví známky obrovské geniality. Jen co otevřelo oči a pusu, hned sypalo vzorce jaderných reakcí, teorie o zakřivení prostoru apod. Sešlo se konsilium a rozhodlo, že je potřeba odebrat mu půlku mozku. Po operaci se malý probere, otevře oči a pusu a sype teorii relativity, Euklidovy teze a podobně. Opět se sejde lékařské konsilium a dohodnou se, že to ještě stále není v normě a že mu odeberou ještě čtvrtinu mozku. Po operaci se malý probere a sype Pythagorovu větu, procenta, výpočty objemů, a podobně. Lékařskému konsiliu se ani to nezdá v normě a tak rozhodnou, že mu odeberou i poslední zbytek mozku. Malý se probere z narkózy, otevře oči, rozhlédne se po místnosti a zařve: „Jménem zákona, okamžitě předložte občanské průkazy!“
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?" "Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo." Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: "Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví." Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc." "On toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa." "To nám ale pořád nestačí." "Ale on v něm pašuje zlato!" Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: "Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."
Pluje loďka se třemi policajty a najednou se převrhne. Víte kolik policajtů se utopí? – Šest, tři hned a tři při rekonstrukci...
Ožralý policajt zastaví ožralého chlapa v autě. Ten zastaví, otevře okno a policajt na něho: „Pane řidiči, jak to, že jste za volantem dva?“ Ten se vykloní a ptá se: „A kvůli takové blbosti mě obkličujete?“
Policajt vchází do knihovny. Knihovnice se překvapeně ptá: „Copak, copak, venku prší?“
Policajt luští křížovku, najednou se obrátí na kolegu a ptá se: „Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři, na konci mám A?“ Kolega se zamyslí a ptá se: „A vodorovně, nebo svisle?“ „Vodorovně.“ „No tak to budou ústa“, říká kolega.
Policajt zastavil auto a říká řidiči: „Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z auta teče voda!!“ Řidič: „A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropící vůz.“
Přijde policajt k doktorovi a ten se ho ptá, co ho trápí. Policajt sundá čepici a na hlavě má obrovskou ropuchu. Ta povídá doktorovi: „Představte si, tahle hrůza mi za noc vyrostla pod prdelí...“
Policajt: „Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde pořádně nepracujete?“ Mráček: No tak to je jednoduchý, sázím se s lidma.“ Policajt: „No tak dobře, tak to vyzkoušejte se mnou.“ Mráček: „No, tak se vsaďte, že vylezu v pátek v 16.00 na sochu svatého Václava a načůrám do prstýnku, který vy budete držet v ruce.“ Policajt: „Není možné, vsázím se o 10.000 korun. V pátek Mráček vyleze na svatého Václava, a, pochopitelně se netrefí. Když platí 10.000 Kč, policajt povídá: „No, to jste dnes ale moc nevydělal.“ Mráček: „Ale jo, já se totiž vsadil se všema lidma okolo o 1.000 korun, že dnes odpoledne na Václaváku počůrám policajta.“
Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snažil vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu, říká: Francouzský sex je, když líbáte, kde se čůrá. Rozumíte?“ Policajti přikyvují, jen v zadní řadě se zvedne policajt a ptá se: „Prosím Vás, a líbá se jenom pisoár, anebo i kachličky okolo?“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>