U nebeské brány stojí dva chlapi: "Byl jsem ženatý třicet let s jednou ženou." Říká první. Svatý Petr: "Jsi mučedník, vstup!" Druhý: "A já jsem byl za deset let patnáctkrát ženatý!" - "Koukej vypadnout, nebe není pro idioty!"
Po smrti přijde chlap do pekla. Sám Belzebub ho provází podzemím a dává mu na výběr, které peklo si vybere. Za prvními vraty je krásná nudapláž plná sexy dívek a stánků s dokonalým výběrem občerstvení. "Tohle je peklo?" diví se chlap. "Jasně, tohle je peklo!" odpovídá Belzebub. Za druhými vraty je místnost zařízená jako útulný pánský klub se spoře oblečenými hosteskami a vynikajícím pivem a hudbou. "A tohle je taky peklo?" - "Jistěže, tohle je taky peklo." Za třetími vraty nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem. "Jo," povídá chlápek, "tak tohle je peklo!" - "Ano, to je taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jen kvůli nim, oni to tak chtějí."
Podnikatel se ptá faráře: "Co myslíte, pane faráři, když daruji církvi sto tisíc eur, přijde moje duše do nebe?" - "S jistotou vám to neumím říct, ale za pokus by to určitě stálo..."
Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se kolem sebe a vidí, že na vedlejší stěně visí Ježíš na kříži. A tak se ho zeptá: "Hej, INRI, jak dlouho tu visíš?" Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let." Papoušek se vyděsí: "Ty pičo, kam jsi volal?!?"
Do nebe právě dorazila dušička starší panny. V přijímacím oddělení se zpovídá: "Byla jsem celý život zbožná, počestná, zábavám i mužům jsem čelila statečně a s žádným jsem nikdy nic neměla." - "To stačí," přerušil ji svatý Petr, račte si ve vedlejší místnosti vyfasovat křídla a budete se pohybovat za tím obláčkem nalevo nahoře." - "Jé, mnohokrát děkuji. A to prosím jako anděl?" - "Ne, jako husa!"
Řezníka cestou ze zabíjačky ranní mrtvice, a tak se dostane do nebe i s výslužkou. Courá si to od obláčku k obláčku a rozdává jitrnice. Potká i Panenku Marii. "Copak to je?" ptá se Marie. "Co by? Jitrnice," odpoví dobrosrdečně řezník. "Opravdu? Nemít to ty špejle, řekla bych, že je to Duch Svatý..."
Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě. Prodavač, když jej viděl upadnout na zem, zavolal záchranku. Záchranka odvezla muže do nejbližší nemocnice, kde podstoupil naléhavý koronární bypass na srdci. Když se probral z narkózy, uvědomil si, že je v péči jeptišek v katolické nemocnici. Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku. Ptala se jej, jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici. "Máte zdravotní pojištění?" zeptala se. Muž odpověděl chraptivým hlasem: "Nemám žádné zdravotní pojištění." Jeptiška se zeptala: "Máte peníze v bance?" Odpověděl: "Nemám žádné peníze v bance." - "Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" zeptala se jeptiška podrážděně. Odpověděl: "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška." Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila, "Jeptišky nejsou staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha." Pacient odpověděl: "Výborně. Pošlete tedy účet mému švagrovi."
Slovenský prezident vyhlašuje každý rok cenu za záchranu lidského života. Letošním vítězem se stal osmiletý Ferko z Dolného Kubína, který zachránil život místnímu faráři, když mu našel bulku na varleti...
Farář s kantorem se dohadují, kdo z nich měl víc žen z místního městečka. Aby se rozsoudili a zároveň zachovali anonymitu, domluví se, že na další den budou čekat před mší a u každé ženy, se kterou se vyspali, řeknou nenápadné "Hop". Následující den se ženy valí do kostela. Vejde první, farář - "Hop", kantor také "Hop". U druhé a třetí to samé. Najednou se ve dveřích objevila kantorova žena s oběma dcerami. Kantor vítězoslavně mrkne na faráře s veselým "Hop", ten však pohotově kontruje "Hop", "Hop" a "Hop".
Chlapeček nastoupil do autobusu a sedl si vedle muže, který četl nějakou knihu. Všiml si, že muž měl límec obráceně. Chlapeček se ho zeptal, proč má límec otočený dozadu. Muž, který byl knězem, odpověděl: "Já jsem otec." Chlapeček říká: "Můj otec nenosí límec obráceně." Kněz zvedl pohled od své knihy: "Já jsem otcem mnoha lidí." Chlapec znova: "Můj otec má 4 syny, čtyři dcery a dva vnuky a nenosí límec takhle!" Kněz už netrpělivě odsekl: "Já jsem otcem stovek lidí!" a vrátil se ke čtení své knihy. Kluk chvíli tiše seděl, pak se naklonil a celou záležitost uzavřel: "Možná byste měl používat kondom a oblékat obráceně kalhoty a ne límec...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>