Třicet moravských zemědělců se vrátilo z družstevního školení v Itálii. Všichni jdou do kostela ke zpovědi. První se svěřuje farářovi, že zhřešil, ale nechtěl, ty Italky jej každou noc sváděly ve dvou a on vždycky podlehl. Druhý povídá: "Pane faráři, podvedl jsem svoji ženu, ale nechtěl jsem. Ale vždycky v noci přišly za námi na pokoj čtyři ženské a skončilo to takovým grupáčem..." Takhle to jde pořád dokola... Pak zpovědi skončí, třicet chlapů s vyčištěným svědomím se zrovna venku dohaduje, do které hospody půjdou. V kostele zůstane naštvaný farář: "Kurva! Takové dobré školení a já tam nebyl!"
Mladá krasavice se slzami v očích vypráví knězovi, že spí v jiné ložnici, protože přistihla ve vlastní posteli manžela se sousedkou. Když domluví, vrhne se svatému muži kolem krku. Ten ji otcovsky pohladí po vlasech a povídá: "Mé dítě, je tvojí povinností mu odpustit." Pojednou v reakci na těsný kontakt pevného poprsí a oblých boků knězovo objetí zesílí a z jeho úst se ozve: "Ale nechtěla bys to tomu mizerovi nejdřív oplatit?"
Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil: "Co ještě mohu říci?" A z jedné lavice se ozval jasný hlas: "Co takhle Ámen?"
Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka." O týden později se před kázáním ptá, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."
Ježíš byl stále víc znepokojený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolové se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky nejpoužívanějších drog. Po pár dnech se začali vracet. "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeskou bránu. "Tady je Pavel." - "Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu bránu Ježíš. "Hašiš z Maroka." - "Výborně, pojď dál." - "Kdo je tam?" ptá se Ježíš dalšího klepajícího. "Tady je Marek." - "Co jsi donesl, Marku?" - "Marihuanu z Mexika." - "Výborně, pojď dál." - "Kdo je tam?" ptá se Ježíš dalšího u brány. "Tady je Matouš." - "Co jsi donesl, Matouši?" - "Kokain z Kolumbie." - "Výborně, pojď dál." - "Kdo je tam?" ptá se Ježíš čtvrtého klepajícího. "Tady je Jan." - "Co jsi donesl, Jane?" - "Extázi z Montrealu." - "Výborně, pojď dál." - "Kdo je tam?" ptá se Ježíš dalšího. "Tady je Lukáš." - "Co jsi donesl, Lukáši?" - "Speed z Amsterdamu." - "Výborně, pojď dál." - "Kdo je tam?" ptá se Ježíš bušícího na bránu nebeskou. "Tady je Jidáš." - "Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu Ježíš. "FBI, ruce nahoru a všichni ke zdi!"
Kněz píše dotaz do Vatikánu: "Je možné sloužit mši jen v štóle?" Po několika dnech mu přijde odpověď: "Ne, musíte mít ještě alespoň trenýrky!"
Šizení potravin zasáhlo už i kostely. Česká potravinářská inspekce zjistila, že hostie obsahují 0% Krista!
Jeden farář dost nerad dodržoval páteční půst. Jednou na Velký pátek šel do hospody, takové strašné knajpy, a ptá se: "Máte úhoře na víně?" - "Kdepak, to nemáme..." - "A máte velrybí guláš?" - "Tak o tom se nám tady nikdy ani nezdálo..." - "A co filety z candáta?" - "To taky nemáme." - "Tak mi tedy doneste vepřo knedlo zelo, ale Bůh mi je svědkem, že jsem si chtěl dát rybu!"
Provází kněz odsouzence na kopec k šibenici, hrozné počasí, zima, studený vítr s deštěm a utěšuje ho: "Copak, vám už je hej, ale já budu muset v tomhle počasí ještě zpátky!"
Přijde kněz do nebe a u nebeské brány ho zastaví svatý Petr a ptá se: "Jméno?" - "Karel," odpoví kněz. "Povolání?" - "Kněz." - "A to je sakra co?" - "No, já pomáhám šířit vaši víru po Zemi." - "Jakou naši víru?" - "No tu, kterou uctíváme Pána Boha jako jediného." Svatý Petr se zamyslí, zavolá si Pána Boha a ptá se ho: "Ty jsi v nějaký víře?" Bůh se na něj podívá jako na opilého a odpovídá: "Ne. Ty jsi zase vypil sud mešního?" - "Ne, ale je tu nějaký chlápek, který to tvrdí. No, jdi si s ním promluvit." Bůh za ním zajde a ptá se: "Vy mě uctíváte?" Kněz celý nervózní odpovídá: "Ano." - "A jak se to jmenuje?" - "Křesťanství." - "Křesťanství?" - "No, Ježíš to založil." Kněz už tam málem brečí, tak si Bůh zavolá Ježíše a ptá se ho, jestli tedy založil nějaké křesťanství. "Ne, proč?" - "No, je tu nějaký chlápek, co to tvrdí, nechceš se ho zeptat?" Ježíš se ho tedy jde zeptat. Za chvilku se vrátí celý rozesmátý a říká: "Chlapi, víte, jak jsem byl před víc jak dvěma tisíci lety na Zemi? Tak ten rybářský spolek, co jsem tam založil, ještě funguje!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>