"Otče, zhřešila jsem..." - "Jak?" - "Kouřila jsem." - "Jak dlouho?" - "10 minut." - "Polykala jsi?" - "Ne." - "Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"
Další den: "Otče, opět jsem zhřešila..." - "Jak si zhřešila?" - "Zase jsem kouřila." - "Jak dlouho?" - "Půlhodiny." - "Polykala jsi?" - "Ano." - "Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!"
Další den: "Otče, opět jsem zhřešila..." - "Zase si kouřila?" - "Ano." - "Jak dlouho tentokrát?" - "Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!" Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu: "Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky...!"
Jede rytíř kolem klášterní zdi. V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje. Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní. Jeptiška poté vstane a povídá: "Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna." Rytíř se udiveně ptá: "Jak to, že třikráte?" - "No, doufám, že nespěcháte..."
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!" Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!" Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? A jakpak ti říkají?" - "Jeremiáš" odpoví papoušek. "Ha ha ha, který blbec ti dal tak směšné jméno?" - "Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"
Misionář jede do Afriky mezi domorodce, Už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě. Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!" Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí. Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé, jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín." Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."
Pan farář přijímá nového ministranta. Kouká na něj, a říká: "Odkaď si..." Chlapec říká: "Já jsem ze Žižkova..." A farář na něj přísně: "To nebyla otázka!"
"Drazí věřící!" zlobí se pohoršený farář. "Mám vážné obavy o vaši víru. Přišli jsme sem dnes, abychom se pomodlili za déšť, a nikdo z vás si nepřinesl deštník!"
Mladík právě udělal řidičák a tak říká tatínkovi, který je kněz, že by chtěl auto. Tatínek ho odvedl do jeho pokoje a povídá: "Tak dobře, dohodneme se. Ty začneš nosit lepší známky, budeš poctivě číst Bibli a zkrátíš si vlasy. No, a časem můžeme mluvit o autě." Synek se ve škole snaží, z Bible cituje nazpaměť. Tak mu za měsíc tatínek povídá: "Chlapče, děláš mi radost. Tvé studijní výsledky jsou opravdu pěkné a zdá se, že i v teologii se začínáš dobře orientovat. Ale co ty vlasy?" - "No, tati, hodně jsem o tom přemýšlel, Víš přece, Mojžíš měl dlouhé vlasy, Noe měl dlouhé vlasy, dokonce i Ježíš!" - "Jo, synu, to je pravda. Tihle taky všude chodili pěšky!"
"Ještě jednou zazvoníte v neděli v 7 hodin ráno na můj zvonek, a přísahám, že Jehova zůstane bez svědků!!!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>