Nový kněz se jede poprvé na kole projet po místě svého působení v irské podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé - další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel: "To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!" Z kongregace se ozve hlas: "No jo, to byl starej John Pack. Ten nikdy nezvládne chytit si ovci."
Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." - "Co se děje?" - "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná." - "Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry. "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím." - "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže." - "Co je to muž?" - "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." - "To zní skvěle. V čem je háček?" - "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen jako první. Bude to takové malé tajemství mezi námi.... děvčaty."
V kostele na konci mše farář oznamuje: "Milí moji! Máme děravou střechu a je třeba ji opravit. Ptám se věřících, zdali by nepřispěli nějakým finančním milodarem..." V kostele nastane šum, všichni se dívají do země, až najednou zvedne ruku jedna dívka s ne příliš dobrou pověstí a rázně říká: "Pane faráři, já a moje...ehm...kamarádky přispějeme, dáme tisíc eur!" Farář se zamračí a odpoví: "To nemůžeme přijmout, protože to jsou hříšné peníze!" Dívčina se ozve: "Jen berte, pane faráři..., stejně jsou to hlavně vaše peníze...!"
"Vůbec nemusíte být pyšné na to, že se náš Pán a Spasitel po svém zmrtvýchvstání objevil nejdřív nějaké ženě..." vysvětloval ženám jeden americký kazatel. "Učinil tak jen proto, aby se ta radostná novina mezi lidmi co nejrychleji rozšířila."
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." - "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí Američané." Jen co opustili přístav, šli k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím," řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k té druhé a zeptala se: "Prosím tě, sestro, jakou část psa jsi dostala ty?"
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit dovolenou na letním bytě v Německu a tak odepsala na inzerát jednoho venkovského učitele. V dopise se tázala na vše, i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal:
WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje, v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněváč je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.
P.S. Zapomněl jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích.
Jitrnice se dostane do nebe. Přijde k nebeské bráně a zaklepe. Otevře jí svatý Petr a nechápavě na ni kouká: "Kdo jsi? Zná tě tu vůbec někdo?" Jitrnička se zamyslí: "To nevím, zkus se zeptat Panenky Marie." Svatý Petr zajde pro Panenku Marii, dovede ji k nebeské bráně a ukáže jitrničku. "Nuž, netuším co to je...," prohlíží si jitrničku Panenka Marie a dodá: "kdyby to nemělo ty špejle na kocích, tak bych řekla, že je to Duch Svatý..."
Na policii zazvoní telefon a zoufalý hlas volá: "Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek..." - "Už jsme na cestě," říká policista. "A kdo vlastně volá?" - "No přece já - ten zloděj!"
V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."
Sedí čtyři staré přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - Ó můj bože!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>