Mladý muž, unavený městským životem, se usadil v malé vesničce. Koupil si zanedbaný pozemek, postavil na něm dům a před ním vytvořil překrásnou zahradu. Navštívil ho vesnický farář a říká mu: "Blahopřeji vám, Pán Bůh a vy jste zde vykonali dobrý kus práce." - "No, víte, pane faráři, měl jste se sem přijít podívat tenkrát, když tu Pán Bůh hospodařil sám."
"Pane faráři..." zpovídá se Pepa, "včera jsem si lehl k vaší kuchařce a zezadu jsem ji pomiloval..." - "Ó bože..., a co říkala ta chudinka...?" - "Řekla jen – Jóóój, jaké je to dnes velké, pane faráři...!"
Jede jeptiška autem a dostane defekt. Zastaví u ní kamioňák a začne ji měnit kolo. Když už má auto zvednuté, sklouzne mu z heveru. Řidič zakleje, a jeptiška ho hned napomíná: "Nemusíte hned nadávat! Raději řekněte: Pane bože, pomož mi..." Tak začne znova zvedat auto a když už ho má zvednuté, zase mu spadne. Řidič na to: "Pane bože, pomož mi..." Vtom se auto zvedlo do vzduchu a kolo se začalo samo sundávat. Jeptiška jen vyvalí oči a povídá: "Kurva, to jsou věci...!"
George Bush po smrti zaklepe na nebeskou bránu a otevře mu svatý Petr. "Tak co, Georgi, kam to bude, do nebe – do pekla?" - "No, myslel jsem, že to rozhodujete vy, pokud bych si měl vybrat, tak raději do nebe, slyšel jsem o něm samé hezké věci, ale rád bych se aspoň na chvíli podíval i do pekla, vidět, jak to tam chodí..." - "Víš, Georgi, normálně to neděláme, ale že jsi to ty, můžeš na půl dne nakouknout nahoru i dolů, souhlasíš?" Bush souhlasí a rázem se ocitne v pekle. Avšak nevěří vlastním očím, vidí tam Cheneyho, Condoleezu Riceovou a spoustu kamarádů republikánů, hrají golf, pořádají ohromnou párty, všude plno kaviáru a šampaňského, krásných dívek, které se oddávají nezřízenému sexu. Bush hned zapadne do víru dění a jen velmi nerad po 12 hodinách opouští rozjetou společnost. "Tak, teď tě čeká nebe!" vítá ho již svatý Petr. Bush se ocitá v nebi. Tam sedí skupina několika lidí, drží se v kruhu za ruce meditují. Bush se sebezapřením vydrží 12 hodin a už se těší, jak si ho svatý Petr vyzvedne. "Tak co, jak ses rozhodl?" ptá se Petr, sotva za nimi zapadne brána nebe. "No, víš, kdyby to šlo, já bych raději snad do toho pekla, mám tam kamarády a prostě to tam jede!" Svatý Petr svoluje a přesunuje Georgie definitivně do pekla. Ovšem ten nevěří vlastním očím. Všude vypálené domy, smrad a špína, potloukají se tam jeho nemocní a již napůl šílení kamarádi, nemají co jíst, kde se schovat. Brunátní Bush vběhne do telefonní budky a ihned žádá přepojit na svatého Petra. "Petře, byl jsem podveden! Včera jsem byl jinde, to vůbec není to místo, kam jste mě poslali nyní!" - "To je v pořádku, Georgi," odvětí svatý Petr ještě než položí telefon. "Včera zkrátka vrcholila předvolební kampaň, a ty jsi již svůj hlas do urny hodil..."
V Ráji: Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl pořádně udělat. Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne rybu a udělá si to s ní.
A co z toho plyne: Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněly ryby!
Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat." - "Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si toho zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou. "Proboha!" vyrazil ze sebe pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" ptal se zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tu prokletou věc vrazíš, tak ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"
Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo 'zkurvenej'. Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví: "No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokého křoví." - "A tehdy jsi řekl to slovo?" - "Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště." - "A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?" - "Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do té vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky." - "A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?" - "Ne." Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval: "Neříkej mi, žes nedal ten zkurvenej půlmetrovej putt!"
V jednom klášteře jeden církevní činitel vyrušil společnost mnichů při zajímavém obřadu. Všichni mniši stáli nazí v jedné místnosti, kde s nimi byla jedna mladá, pohledná a též nahá dívka. Pouze jeden mnich klečel v rohu čelem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichů, co to všechno má znamenat. Mnich mu pověděl toto: "Naše víra nám dovoluje milovat se se ženou, pokud si to náš Pán přeje. A Pánovo přání zjišťujeme podle prastarého obřadu, který funguje velice jednoduše. V této místnosti poletuje jedna moucha. Kterému mnichovi prvnímu sedne na přirození, ten se půjde milovat se sestrou Andělou." - "A co tamten bratr, co klečí v koutě?" - "To má za trest, on podváděl, namazal si ho hovnem."
Víte, jaký je rozdíl mezi evangelickým a katolickým knězem? - Evangelický kněz věší plenky na dvoře, katolický na půdě.
Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe. A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho: "Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?" Anděl na to: "Ale co tě vede, takové věci u nás nemáme." Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla. V pekle kouká, konopí tam roste do výšky, tak hned začal sklízet. Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta:" Čerte, nemáš oheň?" Čert odpoví:" U nás takové věci nemáme. - Jak to? Máte v pekle marjánku, a oheň ne?" Čert si povzdechne:" Jo, kdybychom měli oheň, to by tu byl ráj...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>