Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou mají složit během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci ví, že jde o město v Mali). Po 5 minutách vystoupil kazatel:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
Honzík se vrátil domů na samotu s vysvědčením, že z náboženství dostal pětku. Otci se to nezdálo, tak šel za učitelkou náboženství, v čem je problém. "Víte, ale váš syn nezná ani základní věci! Například nevěděl ani to, že Ježíš zemřel...!" - "Ale, paní učitelko, vždyť my bydlíme v takové prdeli, že ani nevíme, že byl nemocný..."
"K té výzvě papeže k pohlavní zdrženlivosti se už hlásí lidé nejen na Slovensku, ale i v Čechách." - "Vážně? A kolik jich je?" - "Zatím tři domovy důchodců."
Farář se dozvěděl, že teď jsou modernější a zdravější boxerky než slipy. Tak zajde do obchodu, že si koupí látku. Jedna se mu moc líbí, tak si koupí na trenky a ještě 2 metry do zásoby. Za pár dní už má boxerky ušité a tak se jde pochlubit jeptiškám do kláštera. Jak tak kráčí, pocítí, že ho příroda volá a tak si je vysvleče, aby si je nepočůral. Ale nakonec si je zapomene oblíknout. Přijde do kláštera, nadzvedne si sutanu a ptá se: "Sestry, co na to říkáte?" - A jeptišky: "Fíííha!!!" - "No, a to mám ještě dva metry ve skříni!"
Po opuštěné kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do své modlitby. Najednou zvolá: "Pane, splň mi jedno přání!" Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží: "Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti jedno tvé přání." Chlapík povídá: "Postav mi most na Hawaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem." Bůh na to: "Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ, s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!!! Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!" Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá: "Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět, když říkají "NE"." Bůh: "A............ na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?"
Přijde chlapík k holiči, sedne do křesla a jak ho holič stříhá, přijde řeč i na dovolenou. Holič radí svému zákazníkovi, že nejlepší dovolená je v Itálii: nejčistší moře, nejdelší pláže , nejhezčí kočky, nejlepší pizza, a k tomu Vatikán, otevřený 24 hodin. Chlapík se nechal ukecat a jel do Itálie. A tam: moře špinavé, pláže přeplněné, ženy ošklivé, pizza připálená a Vatikán zavřený. Nasraný se vrátí domů a jde ke svému holiči. Ten ho poznává a ptá se ho, jak se mu líbilo na dovolené. Chlapík nadšeně odpovídá: "No super, lépe jste mi poradit ani nemohl! Kočky nahoře bez, pizza fantastická, moře teplé a Vatikán otevřený! A představte si, zrovna papež sloužil mši a z miliónu lidí na náměstí ukázal prstem na mě a pravil: "Synu, pojď ke mně a poklekni." Pak mi dal ruku na hlavu a zeptal se: "Synu, který kokot tě to stříhal?"
Jednou si Bůh zavolal Adama a praví: "Je načase, abyste se spolu s Evou postarali o vytvoření populace, proto chci, abys ji teď políbil." - "Rád, Pane, ale co je to políbit?" Bůh mu to stručne vysvětlil, Adam přikývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje: "Tak a teď chci, aby ses s ní pomazlil." - "Pane, a co je to pomazlit?" Bůh mu to opět stručně vysvětlil a Adam odešel za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší než líbání. Bůh povídá: "Tak a teď chci, aby ses s ní pomiloval." - "Ale pane, co je to pomilovat?" Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel, ale téměř vzápětí se vrátil a ptá se: "Prosím, Pane, co je to migréna?"
Cestou na svatební obřad se stane autonehoda a snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, zda-li je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobrý, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík zeptá: "Jen pro každý prípad, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" - "To si snad ze mě děláte prdel! Tři měsíce jsem tu hledal kněze, dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
Liberálně smýšlející ředitel školy se obrátil na stejně liberálně zaměřeného protestantského kněze a požádal ho, aby s děvčaty z vyšších ročníků pohovořil na téma křesťanství a sex. Kněz řediteli pomoc přislíbil, a aby si nerozhněval svou méně tolerantní manželku, zanesl přednášku do svého diáře pod heslem "Pohovořit s dívkami o jízdě na plachetnicích." Dva tři dny po přednášce potkal ředitel školy farářovu manželku. "Vyřiďte manželovi mé poděkování," povídá ředitel, "ta přednáška byla vynikající a velice nám pomohla." - "Nechápu, co on o tom může vědět," diví se farářova žena, "v životě to dělal jen dvakrát; přitom poprvé se mu udělalo špatně a podruhé mu při tom uletěl klobouk."
Na nebeskou bránu někdo klepe a Svatý Petr otevře. Tam stojí tři chlapi a první říká: "Chci do nebe, jsem Einstein." Petr na to: "To může říct každý, dokaž!" Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso, taky musí dokázat namalováním obrazu. Třetí říká: "Já jsem George W. Bush." Petr: "Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein." George na to: "A kdo je Picasso nebo Einstein?" Petr: "Vítám tě, Georgi, pojď dovnitř!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>