I stvořil Bůh Zemi a viděl, že je to dobrý... Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý... Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě... Nakonec stvořil Bůh ženu, poté se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se bude malovat..."
Potká rabín katolického kněze a povídají si, kdo co může a nesmí ve své víře. Rabín povídá: "My ve své víře nesmíme jíst vepřový." Kněz povídá: "Podle naší víry zase nemůžeme mít nic se ženami." Po chvíli se kněz osmělí a zeptá se: "A zhřešil jste někdy?" Rabín na to: "No, jednou ano, a vy?" Kněz odpoví: "Já taky." Po chvíli mlčení rabín povídá: "Lepší, než to vepřový, co?"
David se neustále modlí k bohu: "Panebože, dej abych vyhrál v loterii." Takto to dodržuje každý den více než dvacet let. Až po dvaceti pěti letech, když znovu kleká na kolena, aby přednesl svoji modlitbu, shora zasvítí světlo a ozve se hlas: "Davide, dej mi šanci, kup si konečně los!"
Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal: "Je tam nahoře někdo?" A seshora zahřměl mocný hlas: "Ano, jsem tady!" "Kdo jste?" "Bůh jsem, kdo bych byl." "Prosím, Bože, pomoz mi." "Pomohu ti. Pusť se." "Cože?" "Musíš mi věřit, pusť se a já ti pomohu." Chlápek chvilku koukal dolů do propasti, pak se podíval zase na nebe a nakonec zavolal: "Je tam nahoře ještě někdo???"
Britská královna doprovází arcibiskupa z Cantenburry po svých stájích. Najednou si jeden z hřebců mocně upšoukne. Královně je to trapné a říká: "Ó, velice se vám omlouvám." Arcibiskup na to: "Ale z toho si nic nedělejte. Upřímně řečeno, myslel jsem, že to byl ten kůň."
Jede papež Afrikou a najednou vidí, ze v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiný barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé. Výborně, budu se za vás modlit..." Nasedne do papamobilu a odjede. Ty dva stojí, dívají se za ním, a jeden se ptá druhého: "Hele, kdo to byl?" "No, to byl papež!" "A kdo to je?" "No, to je zástupce boha na zemi!" "Ty, prosím tě, a ten bůh, to je kdo?" "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!" "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!"
A Pánbůh pravil: "Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, ať taky tak vypadá," a stvořil skinheada.
Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. "Cililililink!" "Cililililink!" Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" - "Cililililink!"
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Den blbec: Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono...", stvořil ženu a řekl: "Ještě to není ono...", no a pak stvořil Tebe a řekl: "Do prdele, to je dneska den!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>