Okolo hospody si to hasí jeptiška, když vtom vypadne ze dveří chlap, ožralý jak motyka. Svět je mu malý, moře po kolena.
Zpozoruje jeptišku a hned jí jednu bací pěstí. Jeptiška se svalí jako kláda. Opilec jen hekne: "To jsem si myslel, že si
větší frajer, Batmane!"
Abatyše se vrátí ze služební cesty do kláštera a sestra vrátná jí okamžitě hlásí: "Vtrhli sem vojáci a znásilnili
všechny jeptišky kromě sestry Agáty. "A proč ne sestru Agátu?" diví se abatyše. "Ona nechtěla..."
Přijde Holanďan po delší době ke zpovědi. "Čím ses prohřešil, synu?" - "Mám těžký hřích, otče." - "Tak se mi svěř, synu." - "Celou válku jsem na půdě schovával Žida." - "Ale synu! Vždyť pomoc bližnímu není hřích!" - "Ale já od něj bral za každý den 20 guldenů!" - "To sine není hezké, ale hřích to není, vždyť si mu, možná, zachránil život." - "Děkuji, otče, moc se mi ulevilo. Mám ještě jednu otázku..." - "Ptej se, synu!" - "Neměl bych mu říct, že válka už skončila?"
Přijde mladá holka do kostela, jde hned za farářem a říká mu: "Otče, já jsem zhřešila!" Kněz řekne: "Pojď dozadu a řekneš mi, jak jsi zhřešila." V zákristii jí sundá podprsenku a táže se: "Takhle jsi zhřešila?" "Víc," odpovídá žena.
Farář jí šáhne mezi nohy a ptá se: "Takhle jsi zhřešila?" A ona povídá: "Ještě víc!" "Tak to je fantazie!" zvolá farář a
strčí jí ho tam s otázkou: "Tak takhle jsi zhřešila, že?" "Ještě víc," povídá znovu zklamaně dívka. "A jak jsi mohla,
prosím tě, ještě více zhřešit, to mi teda pověz!" A ona: "Nakazila jsem ho..."
Pan farář čekal příjezd nové služky. Poslal kočího, aby jel s kočárem na nádraží naproti. Kontroloval spřežení a zjistil, že jednomu koni stojí úd. Chtěl na kočím, aby koně napomenul. Nic nepomáhalo. Naštvaný kočí zařval na koně: "Čekáš novou služku ty anebo pan farář?!"
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají..." Týden před zkouškama: "Medici si už opakují, všechno umí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučení, umí to i pozpátku, ekonomové dočetli taktak skripta a právníci se modlí..." Svatý Petr povídá: "Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
Co by bylo z papeže, kdyby ho přejel parní válec? - Svatý obrázek.
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." Vtom sebou biskup cukne a zeptá se: "Mhm, nemáte náhodou někdo gumu?"
U nebeské brány prověřuje svatý Petr pana Semjona Jakuboviče: "Kde jste se narodil?" - "V Rakousku-Uhersku." - "Kde jste pak žil?" - "V Maďarsku." - "Kde jste se oženil?" - "V Československu." - "Kde jste pracoval?" - "V Sovětském svazu." - "Kde jste zemřel?" - "Na Ukrajině." - "Takové světoběžníky k nám do nebe nebereme!" rozhodl svatý Petr. "Ale, svatý Petře, já vám přísahám, že jsem se z toho Mukačeva celý život nehnul!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>