John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohami své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
Farář potká babku a říká jí: "Babičko, slyšel jsem, že sprostě mluvíte." Babka: "To jsou píčoviny, pane faráři, samé píčoviny..."
Bůh říká Adamovi: "Mám pro tebe dvě zprávy, jedna je dobrá a druhá špatná. Takže - nejdřív ta dobrá: Dal jsem ti dva výjimečné orgány: penis a mozek. Teď ta špatná: Nedal jsem ti dost krve, abys je mohl používat současně..."
Prodejna knih ve velkém městě vypíše konkurz na podomní prodejce. Do konkurzu se přihlásí i jeden koktavý. Řeknou mu, že vzhledem k jeho handicapu nemají o něj zájem. On je ale přesvědčí, atak mu na zkoušku dají prodávat Bible. Po dvou dnech se vrátí a zjistí, že prodal 30 Biblí. Ptají se ho, jak je to možné, že prodal za dva dny 30 Biblí, když na prodejně prodají měsíčně maximálně dva kusy. On odpovídá: "Vvelmi jjejednoduše. Zzzaklepal jssemm nnna ddddveře a zzzepttal jssem sse: kokokoupíttete bbibbbili aaaanenebbo vvám jji pppřeččtutu?"
Víte, kdy je žena nejsvatější? – Když leží na zádech a přijímá tělo svého pána.
"Tatínku, proč stvořil pán bůh nejdřív Adama?" - "Víš, synku, ještě měl spoustu práce a nechtěl, aby mu do toho kibicovala nějaká baba..."
Přijde farář do nemocnice odevzdat moč. Sestra jeho nádobu s močí rozbije, ale bylo jí trapné žádat od jeho velebnosti moč ještě jednou, a tak se do nové sklenice vyčůrá sama. Následující den říká doktor faráři: "Je mi to líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu, otče, jste těhotný!" - "Proboha, já toho kostelníka zabiju!"
Víte, proč Bůh vymyslel Adamovi ženu? – Protože Adama už bolela ruka...
Kdy se dá říct, že máš skutečně obrovský problém? - Když v den posledního soudu stojíš v řade hned za matkou Terezou, které Pán Bůh říká: "No co, dcero moje? Určitě víš, že jsi mohla udělat ještě mnohem více...!"
Proč muži lžou...
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a vtom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" - "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. I sáhl Bůh do vody potřetí a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před ním opět Bůh. "O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš!" rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s moji ženou. Já bych pak řekl ANO, a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>