Pilát se ptá Josefa z Arimatie: "Proč chceš přenechat svůj nový hrob tomu kriminálníkovi, jemuž říkají Ježíš?" "Josef na to: "Vždyť je to jen na víkend..."
Muž, který si myslel, že už získal všechny možné sexuální zkušenosti, si jednoho dne přečetl v novinách inzerát: "NOVINKA: Sex s jeptiškou!!! Jen za 35 USD. Klášter u Svaté panny." Na druhý den se muž vydal do toho kláštera. Když mu jeptiška otevřela dveře, povídá jí: "Chtěl bych mít sex s jeptiškou." Jeptiška odpověděla: "Jste na správné adrese, synu. Můžete mi dát 35 USD? Děkuji. Prosím, jděte na konec této chodby a otevřete poslední dveře po Vaší pravé ruce." A tak muž šel, jak mu řekla, otevřel poslední dveře po své pravé ruce a najednou se ocitnul zpátky na ulici. Otočil se a na dveřích uviděl velkou bílou ceduli s nápisem: "Právě Tě ojebala sestra Tereza!"
Tři mladé jeptišky tragicky zahynuly při autonehodě. Svatý Petr se jich u nebeské brány ptá, jak na Zemi žily. První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého." Svatý Petr: "Tak tady máš klíč od ráje. A jak jsi žila ty, druhá sestro?" "Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila." - "Tak tady máš klíč od ráje. A jak jsi žila ty, třetí sestro?" "No já jsem..." - "No jen to řekni, sestro." - "No..., já jsem párkrát zhřešila." Svatý Petr: "Tady máš klíč." Jeptiška překvapeně: "To mi dáváte klíč od ráje?" - "Ne to je klíč od mého pokoje... Napusť vanu, otevři šampaňské, za hodinku jsem u tebe...!"
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale... já byl přece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl." Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl přece hlavou katolické církve!" "Katolická církev... to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?" "Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše." Bůh volá: "Ježíííši!" Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se děje?" Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. "Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"
Farář se chystá na dovolenou a nechá se zastupovat novým, mladým farářem. Vysvětluje mu: "Když někdo spáchá malý hřích, necháš ho pětkrát pomodlit otčenáš. Jestliže někdo zhřeší víc, necháš ho otčenáš pomodlit desetkrát, no a když někdo spáchá těžký hřích, tak se otčenáš pomodlí dvacetkrát. Kdybys něco nevěděl, je tady ministrant, který to všechno ví, tak se ho zeptej." Farář odejde a nový nezkušený farář si sedne do zpovědnice. Přijde tam mladá žena a zpovídá se: "Otče, zhřešila jsem. Měla jsem orální sex s jedním mužem." Farář si není jistý, jaký má dát trest, tak se zeptá ministranta: "Hej, ty! Co dává starý za orální sex?" " Co já vím? Jak komu. Mně Fidorku."
Zemřel černoch a dostal se k nebeské bráně k svatému Petrovi. Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch v obavě, že v nebi je taky rasizmus, odpoví: "Leonardo Di Caprio." Sv. Petr se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a znovu se ptá, jak se jmenuje. Černoch znova, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vezme telefon a volá Ježíši: "Šéfe, ten Titanic se potopil, anebo shořel?"
Pánbůh mi dal na výběr: Buď vynikající paměť anebo obrovské mužství. Ale ani za boha si nemůžu vzpomenout, co jsem si vybral...
Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná." "Pročpak?" zeptá se jí hlas shůry. "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím." "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže." "Co je to muž ?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou." "Co je to?" "Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně obdivovat..., takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen jako první."
Místní pohřební ústav se obrátil na nového faráře s prosbou, aby pronesl řeč u hrobu. Protože zesnulý neměl žádné příbuzné ani přátele a bude pohřben na obecní náklady, nemá jít o kompletní pohřeb, ale jenom o modlitbu nad hrobem. Farář vyjel na hřbitov, ale protože to ve městě ještě moc neznal, několikrát zabloudil a na hřbitov přijel s půlhodinovým zpožděním. Pohřební vůz ani máry nikde, jen pár kopáčů poblíž čerstvě vykopaného hrobu již přikrytého víkem. Pronesl tedy pár modliteb a vracel se k autu. Cestou od kopáčů zaslechl: "Asi by se mu mělo říct, že celou dobu stál nad septikem..."
Ptá se katecheta Pepíčka v hodině náboženství po lekci o modlení před jídlem: "Co říká tatínek předtím, než začnete snídat?" - "Šetřete máslem, ty svině ho zase zdražily!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>