Jeden mladý muž se šel zpovídat: "Otče, neustále mne svádí mladé dívky, ale já jim odolávám!" "Vydrž chlapče, dostaneš odměnu na nebesích." "Jakou odměnu?" - "Koryto ovsa, ty osle!"
V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Chlapeček: "Nahoře v nebi." - "To je pěkné," pochválí ho. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." - "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?" - "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." - "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" - "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty jseš tam ještě?"
Jednoho dne si Bůh řekne, že by se měl podívat mezi lidi, jak moc hřeší a podobně. Tak v přestrojení sestoupí na zem a první, koho potká, je kurva. Ta se ho zeptá: "Tak co starouši, nehodíme si jedno číslo?" A Bůh: "Co je to číslo?" Kurva na to, že mu to předvede, odvede si ho do svého bytečku, a tam si to rozdají. Když už je po všem, tak si kurva zapálí cigáro a ptá se: "Co starouši, jaké to bylo?" Bůh: "No skvělý, skvělý... A víš ty vůbec, kdo já jsem?" - "No to nevím, ale šukáš jako Bůh!"
Několik kazatelů různých směrů se sešlo na půdě Katolické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabídnul sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel církve Znovuzrození Ježíše Krista říká katolíkovi: "Cože, Whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít kapku alkoholu." Na to Metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a ptá se: "Cože, my si můžeme vybrat?!?"
V hodině náboženství: "Terezko, zopakuj mi, co jsem vám povídal o Mojžíšovi na poslední hodině." - "Mojžíš byl synem egyptské princezny." - "Ale Terezko, tys nedávala pozor! Princezna ho jen našla v košíku, který plaval po Nilu." - "To tvrdí ona!"
Slečna organistka v kostele je osmdesátnice. Nikdy nebyla vdaná, ale každý ji má rád pro její milou a dobrou povahu. Jedno odpoledne ji navštívil farář. Pozvala ho do obýváku, v kterém stál organ. Slečna šla do kuchyně připravit čaj. Farář se posadil oproti organu a hned si všiml skleněnou mísu s vodou na něm položenou. Plaval v ní totiž kondom. Vtom se vrátila slečna s čajem a koláčky. Farář se nejdřív snažil neprojevit, že si všiml kuriózního obsahu nádoby, ale nakonec neodolal: "Slečno, jsem zvědav, co mi řeknete o tomhle..." (a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach, ano, není to úžasné? Před pár měsíci jsem šla přes park a v trávě jsem našla takový malý milý balíček. Pokyny na něm uváděly, že obsah balíčku se má umístit na organ, udržovat vlhký a že ochraňuje před přenosnými onemocněními... A víte, že jsem celou zimu nedostala chřipku?"
Matka představená k jeptiškám: "Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?" - "Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?"
Ve městě mají dva faráře, z nichž jeden je silně nahluchlý a tak, když manželka dokope Pepu ke zpovědi, jde do zpovědnice k tomu hluchému a místo zpovědi dělá jen "Bleblebleble..." Farář se vykloní: "Nechci vám kazit radost ze zpovědi, ale my jsme si dnes s tím nahluchlým kolegou vyměnili zpovědnice!"
Mladá jeptiška dlouho stopuje, ale marně. Za chvíli přijde dívka, zamává rukama, pak z nich nad hlavou udělá stříšku a hned jí zastaví první auto. Jeptiška jen udiveně kroutí hlavou, ale nedá jí to a zkusí taky rukama zamávat a poté udělat jakoby stříšku nad hlavou. Než bys řekl švec, už sedí v autě. "Pane řidiči, co jsem to dělala za znamení, že jste mi tak rychle zastavil?" - "To je přece jasné sestro. To znamená NA PTÁKY JSEM ŠPICA."
Mladík se zpovídá faráři: "Otče, 5-krát jsem se miloval s Andulou Vávrovou. Je to smilstvo?" - "Odejdi v pokoji, synu. S Andulou to není smilstvo, ale humanitární akce!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>