Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. První povídá: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny." Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako hasič zachránil životy mnoha lidí." Třetí: "Já bych chtěl slyšet: Podívejte, on se hýbe!"
Potkají se tři řemeslníci a hádají se, čí řemeslo je nejstarší. První povídá: "Já jsem zedník a moje řemeslo je nejstarší, vždyť zedníci stavěli už pyramidy ve starověkém Egyptě!" Druhý na to: "To není pravda. Já jsem tesař a moje řemeslo je starší, co myslíte, kdo vytesal Noemovu archu?!" Třetí povídá: "Pánové, jste úplně vedle. Já jsem elektrikář a moje řemeslo je nejstarší. Když Bůh řekl "Budiž světlo!", my jsme už museli mít natahané kabely!"
Přijde chlapík do kostela, klekne si a ptá se: "Pane můj, pověz mi, proč mi všichni říkají, že jsem kokot?" - "Sundej mě z toho kříže a já ti to povím..." Tak chlapík, celý vylekaný z toho, že Ježíš na něj promluvil, mu začne vytahovat hřebíky z rukou. Po chvíli se shora ozve: "Nejdřív nohy, ty kokot!!!"
Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." - "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" - "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." - "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny...!!!"
Stále mi vyčítají, že nechodím do kostela... Podle mě je ale Bohu milejší, když sedím v hospodě a myslím na něho, než kdybych seděl v hospodě a myslel na pivo...
Lenin umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: "Tak, tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte." Za týden se přijde podívat, jak ho tam v pekle zpracovali, a narazí na zničeného Lucifera, který si stěžuje: "Proboha, za co? Všechno tady natírá na rudo, věší rudé hvězdy a zřizuje odbory!" Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat, jak to zvládají. Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: "To je strašné, začíná tu všechno řídit, mě už tu nikdo neposlouchá, zřizuje stranické buňky a všude ty jeho hvězdy," naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že přijde zase za týden. Po týdnu přichází a už od dveří se ptá: "Ahoj, Lucifere, tak co, jak to s ním vypadá?" Lucifer se otočí od stolu a odpovídá: "Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řekl – soudruhu."
Pepa dostal konečně řidičský průkaz a tak pozval dva kamarády, že je sveze. Po několika minutách divoké jízdy ho požádali, aby zastavil, a oba vystoupili. Fanda se rozjížděl dál, stáhnul okýnko a křičel za kamarády: "Vy jste ale zbabělci! Nic se mi nemůže stát, můj anděl strážný by to nedopustil!" Po chvíli ucítil, jak ho někdo zezadu klepe po rameni: "To jsem já, tvůj anděl strážný. Zastav, prosím, já taky raději vystoupím."
Proč má farář penis? – Pro každý případ...
Malý vesnický kostelík. Farář má kázání: "Dnes, drazí moji, vám povykládám o panně Marii. A abyste to lépe pochopili, povykládám vám to na příkladě. Tady mezi námi žije jedna dívka, Anička... Aničko, vstaň, prosím..." Anička vstane a farář pokračuje: "Toto děvče je jednou z nejlepších našich oveček. Nikdy nevynechá mši, ctí boží zákon, za kluky neběhá. Poctivě pracuje a i když její plat je malinký, nikdy nezapomene vhodit minci do kostelního zvonečku. Takovéhle skvělé děvče žije mezi námi...! No ve srovnání s panenkou Marií je to obyčejná kurva..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>