Desetiletý Johnny se ptá maminky: „Mami, je Bůh muž nebo žena?“ Maminka přemýšlí a nakonec říká: „Bůh je muž i žena.“ Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: „Mami, je Bůh bílý nebo černý?“ „Bůh je i bílý i černý.“ Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: „Mami, je Bůh teplej nebo normální?“ Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla: „Bůh je normální i teplej.“ V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: „Mami, takže Bůh je Michael Jackson?“
Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po 60 letech manželství při dopravní nehodě. Protože manželka prosazovala v posledních 10 letech zdravou dietu a dostatek pohybu, dožili se tohoto věku v překvapivě dobrém zdravotním stavu. Svatý Petr je hned od nebeské brány odvedl do nového domu s krásnou kuchyní, přepychovým bazénem a podobnými vymoženostmi. Mezi záplavou ˝Jé!˝ a ˝Ááách!˝ napadlo starého pána zeptat se Sv. Petra, kolik bude tenhle luxus stát. ˝Samozřejmě nic - vždyť jste v nebi.˝ Další prohlídka patřila golfovému hřišti hned vedle nového domu. Dozvěděli se, že hrát mohou každý den, a navíc jednou týdně se hřiště přestaví vždy podle některého slavného hřiště na zemi. Stařík se zase zeptal, kolik dělají členské příspěvky do golfového klubu. ˝Jaké příspěvky? Vždyť jste v nebi!˝ Potom zašli do klubu a viděli restauraci přímo hýřící vybranými lahůdkami z celého světa. ˝Kolik toho můžeme sníst?˝ zeptal se starý pán. „Ještě to nechápete? Kolik chcete - tohle je nebe.˝ „A kde najdeme jídla z nízkým obsahem tuků a cholesterolu?˝ zněla další bázlivá otázka. „To je na všem to nejlepší - můžete sníst kolik chcete a co chcete, a nikdy neztloustnete a neonemocníte. Tak to chodí v nebi.˝ Teď už se stařec opravdu rozzlobil. Hodil klobouk na zem, zuřivě po něm šlapal a řval vzteky. Sv. Petr i manželka se jej snaží uklidnit a ptají se, co se mu stalo. ˝Za to můžeš ty! Nebýt té tvé pitomé makrobiotiky, mohl jsem si tu užívat už před deseti lety!!!˝
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. ˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝ ˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝
Čtyři kandidáti na místo v náboženské radě univerzity absolvují pohovory. Jeden je protestant, druhý katolík, třetí buddhista a čtvrtý Žid. Rozhodnutí mělo padnout na společném obědě. Děkan fakulty filozofie se rozhodl jim právě tam položit závěrečnou otázku. Nejdříve se zeptal protestanta: “Co si myslíte, že je na světě nejrychlejší?” Protestant se zamyslel a pak povídá: “Tak to musí být myšlenka. Ta vůbec nezabírá čas, prostě najednou je ve vaší mysli.” Katolík na stejnou otázku odpověděl: “Nejrychlejší je mrknutí. Na to nestačíte ani pomyslet, a už jste mrknul. To je reflex, který se odehrává v nejkratším okamžiku.” Buddhista odpověděl: “Nejrychlejší je elektřina. Člověk cvakne vypínačem a než stačí jen mrknout, na kilometry daleko se rozsvítí světlo.” Nakonec odpovídá Žid (který později tu práci dostane): “Nejrychlejší na světě je průjem.” “Cože?” ptá se udiveně pan profesor filozofie. “No, včera večer, po večeři, jsem ležel na posteli a najednou jsem něco ucítil v břiše. No a než jsem stačil něco vymyslet, mrknout nebo rozsvítit světlo, tak jsem se posral...”
Ve Vatikánu uděluje papež požehnání dlouhému zástupu věřících a ve frontě stojí také slavná Pamela Anderson. Když přijde k papežovi, hluboce se ukloní a papežův zrak nechtěně sklouzne do jejího obřího, plného výstřihu. Papež jí požehná, zvedne zrak k nebi a řekne: “Pane Bože!” A seshora se ozve: “No to je dost, že mě voláš také k něčemu pořádnému!”
Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera. SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.” SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.” SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do pěti minut! Co budeme dělat?” SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.” SM: “To ale není řešení.” SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky.” SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.” SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.” Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička. SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.” SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.” SM: “A?” SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.” SM: “Bože! Co jsi udělala?” SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.” SM: “Pane na nebi! A co on?” SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.” SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?” SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotami dole!”
Někde v Polsku za druhé světové války... Náckové mlátí a kopou na zemi Poláka. Jde kolem jasnovidec a říká: „Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že to je budoucí papež!“ Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: „Jestli tenhle je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!“
V hodině náboženství se ptá katechetka: "Děti, dám vám hádanku - je to chlupaté, běhá to po stromech a jí to oříšky..., co to je?" Přihlásí se malý Pepíček a říká: "No, já bych tipoval veverku, ale jak Vás znám, bude to určitě Ježíš..."
Petrovi se porouchalo auto přímo před farou. Pokouší se ho opravit a nadává při tom: "Je to možné!? Do prdele, já se z toho poseru!" Uslyší ho farář a pokárá ho: "Mladý muži, neklejte tak vulgárně! Raději se k našemu Pánovi pomodlete jeden Otčenáš. To vám pomůže spíše, než nějaké nadávky." Petr v beznaději poslechne. Klekne si na kolena vedle auta a pomodlí se Otčenáš i Zdrávas. Poté nasedne, otočí klíčkem a motor skutečně bez problémů naskočí. Farář se dívá na odjíždějící auto a hudrá: " Je to možné!? Do prdele, já se z toho poseru!"
Papež opouští shromáždění, když ho osloví slušně vypadající chlápek, který patří k místní organizaci mafie: "Svatý Otče, náš boss Luigi dnes zemřel a jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou." - "To udělat nemohu, synu." - "Mám rozkazy, že v případě odmítnutí vás mám zabít." - "Vypadá to, že mi nic jiného tedy nezbývá. Ale mám tři podmínky: Zaprvé - musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé - musí být hluchá, aby jí to nikdo nemohl říct a aby mě nepoznala po hlase." - "To není problém. A co třetí podmínka?" - "Jo, a musí mít velká prsa!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>