Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky a popřeje jim: "Dobré ráno, sestry." - "Dobré ráno, bratře," odpoví jeptišky, "ty jsi dnes vstal z postele na špatnou stranu...?" Mladý mnich to nechápe, ale stejné odpovědi na pozdrav se mu dostane i od několika dalších mnichů. Po snídani se jde poradit k představenému kláštera. Jen co vešel do místnosti, opat spustil: "Synu..." - "Ne otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele!" - "Cože?!" - "Promiňte, otče!" došlo mnichovi, že opat chtěl říct něco jiného. "Co jste chtěl říct?" - "Synu, chtěl jsem se tě zeptat, proč máš na nohou sandály sestry Anny...?"
Exkurze z nebe přijde do pekla. Lucifer je teda provádí. Přijdou do prvního většího sálu, kde je rozměrný bazén plný výkalů a v něm jsou ponořeni hříšníci. Kolem prochází čerti s vidlemi a hříšníky, kteří se neustále snaží vylézt ven, strkají vidlemi zpátky. Jeden z návštěvníků se ptá: "Co se to tady děje?" Lucifer: "To jsou vietnamští hříšníci. Oni jsou takoví houževnatí, pořád nám z toho lezou ven. Dá to dost práce, abychom je tam udrželi." Přijdou do druhé místnosti. Scéna je podobná, akorát těch čertů s vidlemi je podstatně méně a vcelku je zde docela klid. Občasné pokusy o vylezení jsou snadno zlikvidovány. Návštěvník: "Kdo jsou ti hříšníci?" – Lucifer: "To jsou Němci. Těm jsme to dali jako rozkaz a až na pár anarchistů všichni poslušně ve sračkách setrvávají." Přijdou do třetí místnosti. Scéna je opět podobná, akorát čert je jen jeden a místo vidlí drží cigáro, leží v křesle a popíjí whisky. Návštěvník: "No tak tady je klid. Jak to?" Lucifer odpovídá: "To jsou Češi. Když chce některý vylézt, tak ho ostatní stáhnou zpátky...!"
Pan farář byl na lékařské prohlídce, kde mu kromě jiného odebrali i vzorek moči. Sestřička ovšem nešťastnou náhodou skleněnou baňku rozbila a bylo ji trapné žádat důstojného pána znovu, a tak naplnila ampulku svojí močí. Po rozboru doktor překvapeně říká: "Svatý otče, stal se zázrak! Vy jste těhotný!" A farář na to říká: Krucinál, já toho kostelníka fakt jednou přerazím!"
Klepání na nebeskou bránu: Svatý Petr se ptá: "Co je?" - "Ne co je, ale kdo je!" ozve se zpoza brány. Svatý Petr si vzdychne: "Bože, zase učitelka..."
Farář říká věřícím: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Ta dobrá je, že se našly peníze na opravu kostela. Ta špatná: jsou ve vašich kapsách..."
Farář si stěžuje panu Krupičkovi: "Váš syn nevěděl, kdy zemřel Kristus!" Ten odpovídá: "Já ani nevím, že byl marod, víte, já na televizi skoro vůbec nekoukám!"
Víte, proč tenkrát Ježíše ukřižovali, a ne třeba utopili? - Dovedete si představit klečet v kostele u akvária?
Rozhodl se Pánbůh prověřit situaci v českém zdravotnictví... Proměnil se ve všeobecného lékaře a zaměstnal se v jedné poliklinice. Hned první den mu přivážejí pacienta. Je to už deset let paralyzovaný vozíčkář. Pánbůh mu položí ruce na hlavu a povídá: "Vstaň a jdi!" Pacient vstane z vozíčku a svižně odchází po svých. Na chodbě čekající pacienti se ho ptají: "Tak co? Jaký je ten nový doktor?" - "Jako všichni ostatní! Ani ten tlak mi nezměřil!!!"
Farář je osoba, které všichni říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají oslovení "strejdo"...
Konstruktér vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motorismus je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a pak praví: "Dobrá, dovol mi jeden rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?" Bůh: "Co tím chceš říci?" Porsche: "No..., tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh se na chvíli zamyslí a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky pořád ještě používá více mužů můj vynález než tvůj..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>