V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý, se praští o futro: "Ježíši, to byla pecka," zakleje. Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá: "Ježíš, to by bylo hezké jméno pro naše dítě. To jen ty pořád meleš to svoje Hugo, Hugo."
Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství." Za dva dny tam bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"
Jeptiška jede vlakem. Naproti ní sedí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Prosím vás, já vás moc nerada otravuju, ale... kolik vás stál ten nádherný kožich?" - Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten s velkým kamenem. Jeptiška se zase ptá: "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne. Jeptiška na příští zastávce vystupuje, celá zadumaná jde do své klášterní komůrky a ulehne na skromné lůžko, když v tom se ozve "ťuk, ťuk" na dveře. Jeptiška nic... "Ťuk, ťuk" podruhé. Jeptiška se otočí k zavřeným dveřím a povídá: "Víte co, otče? Strčte si ty své karamelky do prdele!!!"
Sedí kostelník s farářem u stolu a farář vyzve kostelníka, aby mu nalil vína. Tak kostelník nalévá, nalévá a najednou si všimne, že lije vedle. "Kurva, vedle!" řekne. Farář: "Ale, ale, to se přece neříká, bůh tě potrestá." Kostelník lije dál a zas vedle. Znovu zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farář ho znovu napomene: "Neklej, Bůh tě potrestá!" Kostelník lije dál a znovu vedle. Tak s tím praští: "Kurva, zas vedle!" Najednou do faráře uhodí blesk a z nebe se ozve: "KURVA, ZASE VEDLE!!!"
Přijde žid do obchodu s náboženskými potřebami rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si koupí krucifix. Ukáže na jeden a ptá se kolik stojí. "Tisíc korun." "To je moc." řekne žid, rozhlédne se a ukáže na jiný: "A kolik stojí tady ten bez toho atleta?"
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"
V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá na Boha: "Pane, mám problém". "Jaký problém máš, Adame?", ptá se Bůh z nebes. "Pane, vím že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný". "A proč ne, Adame?", ptá se Bůh. "Cítím se osamělý", říká smutně Adam. "Adame, na to mám výborné řešení", říká Bůh. "Já pro tebe stvořím ženu." "Co je to žena?" ptá se Adam. "Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní, že bude sama vědět co chceš ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět, jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji touhu a potřebu. Bude Ti výborným druhem", říká Bůh. "To zní skvěle!", říká Adam. "Ale bude tě to něco stát, Adame", říká Bůh. "A co mě ta žena bude stát, pane?", ptá se Adam. "Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho a pravé varle", sdělí Bůh. Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: "Ehm.. a co bych tak mohl dostat za jedno žebro?"
Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz Opička: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?" "Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře." "A co nějaké ratolesti, už máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrapte, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik té drobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máte manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>