Přijdou George Bush, Vladimir Putin a Václav Klaus do nebe. Stojí před Bohem, ten ukáže na Bushe. "Kdo jsi ty?" ptá se. Bush odpoví: "Já jsem George Bush, president Spojených států amerických." "Dobře, posaď po mé pravici. A kdo jsi ty?" ptá se Putina. Ten odpoví: "Já jsem Vladimir Putin, president Ruska." "Dobře, posaď se po mé levici. A kdo jsi ty?" zeptá se nakonec Klause. Ten na něj ukáže prstem a řekne: "Já jsem Václav Klaus a ty mi sedíš na židli!!!"
Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, soudruhu Husáku, kam chcete jít? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?" A Husák se zeptá: "Jaký je v tom rozdíl?" "No, v tom komunistickým si celý den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, hřebíky vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem." "A v tom kapitalistickým?" "No, tam si celý den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, hřebíky vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem." Husák se zamyslí, pak říká: "No, ale vždyť je to vlastně to samý. Tak jaký je v tom rozdíl?" A čert na to: "No, Husáku, že jsi to ty, tak ti poradím. Běž do toho komunistického. Tam jednou nemají kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřivezou prkno, někdy mají rozbitý válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."
Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok, učil je číst, psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu. Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: "Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!" "Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá." Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá: "Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka."
Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: "Mizerné jídlo!" Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká: "Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: "Odcházím odsud!" A otec se jen tak mírně usměje a povídá: "Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."
Umře lékař a přijde do nebe.Už se hrne do té brány pro dušičky, ale svatý Petr ho zastaví: "Počkejte, vy musíte vchodem pro dodavatele!"
Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem nevěsta Páně." "To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."
Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Pronesl hlasitě: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hluboký hlas: "Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu a směle mu vraž nůž do břicha a on zemře." Chlápek neváhal a hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopil svůj nůž v jeho břiše. "A co teď, Bože?" "No, tohle byl jejich náčelník. Teď už jsi opravdu v prdeli!"
Chudák papež umřel a jde do nebe. Zaťuká na bránu, vykoukne Sv. Petr a povídá: "Jméno?" "Svatý Otec." Petr projede na terminálu databázi a říká: "Je mi líto, ale nikdo takový do nebe přijít nemá." "Tak zkuste Jan Pavel II." "Ne, ani ten tady není." "Tak zkuste, ech... jo, už vím, Wojtyla, Karel." "Ne, nikdo takový v počítači není, pane." Načež se papež rozčílí: "To snad není možné! Já si celý život odříkám, snažím se jít příkladem, stamilióny lidí dole na zemi mě uctívají, věří mi, a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat???" A Svatý Petr ukázal prstem: "Podívejte se támhle nahoru a usmějte se, je tam skrytá kamera."
Jeden klášter v Řecku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru a dolů je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: "Prosím vás, jak často měníte to lano?" Mnich se zarazil a po chvilce povídá: "Pokaždé, když praskne."
Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním kloboučku a župánku hrál s kyblíčkem a lopatkou a plácal bábovičky. Najednou se objevila obrovská vlna, která zalila pláž a když vtekla zpět do moře, vzala vnoučka s sebou. Babička padla na kolena a začala se modlit: "Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření, tak sladký chlapec, tak báječné dítko." Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka přesně na původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem. Babička obrátila oči k nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně: "Měl klobouček...!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>