Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře a ptá se jí: "Vy opravdu chcete do nebe?" - "Ano, vedla jsem cudný život." - "Opravdu? A teď poctivě, kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný." - "Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala." - "A kolik milenců jste měla před ním?" - "Ani jednoho, do manželství jsem vstoupila čistá." - "Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají křídla." - "To znamená, že jsem anděl?" - "Ne, husa...!"
Brežněv přijde k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: "Tak co, Leknice Iľjiči, chceš být ve východním sektoru nebo v západním?" - "No, jak se mě na tohle vůbec můžeš ptát, já uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV KSSS, samozřejmě, že do východního!" - "No dobrá, dobrá - ale to ti povídám: na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!" Brežněv se diví. Svatý Petr vysvětluje: "No přece nebudeme kvůli jednomu vařit i ve východním!"
Péťa se modlí před vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" - "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo!"
Dolly Parton and Queen Elizabeth both go before an Angel to find out if they´ll be admitted to Heaven. Unfortunately, there´s only one space left that day, so the Angel must decide which of them gets in. The Angel asks Dolly if there´s some particular reason why she should go to Heaven. Dolly takes off her top and says: Look at these, they´re most perfect breasts God ever created, and I´m sure it will please the angels to be able to see them every day, for eternity." The Angel thanks Dolly, and asks Her Majesty the same question. The Queen takes a bottle of Perrier out of her purse, shakes it up, and gargles. Then, she spits into a toilet and pulls the lever. The Angel says: "O.K., your Majesty, you may go in." Dolly is outraged and asks: "What was that all about?! I show you two of God´s own perfect creations and you turn me down. She spits into a commode and she gets in! Would you explain that to me?" - "Sorry, Dolly," says the Angel, "bur even in Heaven, a royal flush beats a pair – no matter how big they are!"
Přijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je posetá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: "Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?" Svatý Petr odpoví: "Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u jeho hodin o pět minut. Tak například: p. Paroubek zase něco plácnul a tak se posunula ručička jeho hodin o pět minut. Nebo tady třeba jsou hodiny pana Julínka. Každou chvíli přidává něco do své reformy zdravotnictví a tak se ta ručička hýbe docela rychle." Schwarzenberg na to: "Aha, a nevíte, kde má svoje hodiny p. Topolánek?" - "No", usměje se svatý Petr, "Topolánkovy hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!"
Ale jinak je tento vtip použitelný na kteroukoliv dobu, zemi a libovolného politika...
Přijde kluk do kostela ke zpovědi a farář se ho ptá: "Tak kolik toho je, synku?" - "No, vešlo se to na dvě diskety..."
Malý klučina tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej". Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje. "Jasně, pane, stačí naplnit benzínem." Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkal jsi, že funguje, ale nejde nastartovat!" "Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!" "Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám." - " No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."
Končí mše a farář dá každému z ministrantů padesát haléřů. Pepíček se ozve: "Vždyť za to si nic nekoupíme!" - "Tak řekni tatínkovi, ať je nehází do kasičky!"
Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty, personalisto, vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo: na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi, a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat." - "No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání..." navrhl personalista. Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla." Tak posadili personalistu do výtahu a poslali ho až úplně dolů, do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele se mezi sebou baví. Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy. Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a zpátky do Nebe. Následující den stráví personalista v Nebi. Sedí si na obláčku, příjemně si brnká na harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče, ani neví jak. Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?" - "Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle." Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím: Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé, odění do hadrů a zubožení na kost, tyto odpadky sbírají a třídí. Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci. Najednou k němu přistoupí Ďábel a vezme ho kolem ramen. "Poslyš, Ďáble, já to nechápu... Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!!!" Ďábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu...!"
Jeptiška přijde do nebe, svatý Petr se ptá: "Kdo jsi?" - "Ježíšova nevěsta," ujišťuje ho mniška. Tu se Petr obrátí na archanděla Gabriela: "Slyšel jsi? Náš junior se bude konečně ženit."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>