Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se vám stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vaně, otče." Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevím, copak jsem katolík?!"
Víte, jak se nejsnadněji zařídí, aby jeptiška otěhotněla? - Oblečte ji jako ministranta!
Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k padoku, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Podíval se, kterému koni kněz požehnal a vsadil na něj. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním."
Přijde Mařka ke zpovědi a říká: "Otče, zhřešila jsem 2 krát." Farář vezme kalkulačku, něco na ní počítá a říká: "Jdi se pomodlit čtyři Otčenáše." Na druhý den přijde Mařka znovu. "Otče, zhřešila jsem zase a tentokrát až 3 krát." Farář opět vytáhne kalkulačku, dlouho na ní počítá a po chvíli říká: "Víš co? Choď zhřešit ještě jednou, nějaké divné zlomky mi tu vycházejí."
Řidič ateista jede silnicí kolem řeky a najednou uvidí na jejím břehu kněze a rabína chytat ryby. Vedle nich je cedulka s nápise0m: "Pozor, blíží se konec vaší cesty!" Řidič stáhne okénko a zakřičí na ně: "Starejte se o sebe, vy blázniví černoprdelníci!" O pár vteřin později se ozve skřípání pneumatik a mohutné šplouchnutí. Rabín se obrátí ke knězi a prohlásí: "Říkal jsem vám, velebný pane, že bude lepší napsat tam: ´Pozor, most v rekonstrukci!´"
Farář vyjde z kostela a vidí malého kluka, který nemůže dosáhnout na zvonek. S úsměvem mu pomůže a zazvoní místo něj. Chlapec na něj chvilku kouká, a potom zakřičí: "No, co čumíš?! Zdrháme!"
Babka dojde do kostela, pod paží nese slaninu a farář se jí překvapeně ptá: "A co ta slanina pod paží, dcero?" Babka se podívá do podpaží a zanadává: "Do prdele, už jsem zase jebla do zelí modlitební knížku!"
Chlap se večer modlí: "Pane Bože, já chodím do práce každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je jen doma. Chtěl bych, aby rozuměla, co musím vytrpět každý den. Prosím tě, vyměň na jeden den její tělo s mým. Amen." Pán Bůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal. Příští ráno se chlap vzbudil v ženském těle. Udělal snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti, připravil jim oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro peníze a pak jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup, vyčistil kočce krabici a šel vyvenčit psa. Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat postele, odnést špinavé prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do školy vyzvednout děti, kde nastala debata s dětmi o učebnicích nutných k vypracování úkolů, a které byly zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili domu po několika cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba a dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Mezitím vytáhl žehlicí prkno začal žehlit a současně se díval na televizi. Teď už bylo 16.30 a čas přípravy večeře. Poté, co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil myčku nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem, připravil dětem koupel, poskládal čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby děti šly do postele. Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní činnost ještě nebyla zcela hotova, šel si lehnout. V posteli očekávala jeho partnerka milování. Další ráno se chlap vzbudil, ihned padl u postele na kolena a modlil se k bohu: "Prosím, prosím, Bože, přeměň mě zase zpátky, byla to chyba závidět mé ženě možnost být doma přes den." Pán Bůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl: "Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš počkat 9 měsíců, protože jsi včera otěhotněl....."
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí a křičí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
V kostele se ještě dlouho po mši modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: "Proč se tak dlouho modlíte?" "Ale, pan farář mě slyšel, když jsem na zahradě sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" "Kurva, já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>