Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!" Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: "Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."
Bůh si pozve ruského, českého a islandského prezidenta a povídá: "S každým zatočím podle toho, kolik se v jeho zemi krade. Islandského zatočí 10x a českého 20x. Ti se pak ptají, kde je Rus. "Ten vám tu bude dělat větrák..."
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci lety jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."
Jednou přišel Ježíš do města, kde se chystali ukamenovat hříšnici. Ježíš oslovil dav: "Kdo je bez hříchu, ať první do ní hodí kámen." Chvíli se nic nedělo, ale pak zezadu vyletěl kámen a trefil. Ježíš se otočil a zarmouceným hlasem povídá: "Ale mami, nech toho..."
Bůh dělá revizi po nebi a najednou v koute vidí tři nasraný chlapy. Ptá se jich: "Co blbnete, co se tak tváříte, vždyť jste v nebi, tak si užívejte, ne?" "Víte, pane bože," odpovídají nasraní, "to je kvůli tomu způsobu, jak jsme umřeli." "A jak jste umřeli?" zajímá se bůh. "No, přijel jsem dřív ze služební cesty," vypráví první "a najdu ženu nahou na posteli, přes židli cizí kaloty... No znáte to. Po celém bytě jsem hledal toho milence, ale nemohl sem ho najít, tak jsem si šel zapálit cigáro na balkon, abych se trochu uklidnil. A tam ten hajzl visel na zábradlí! Doběhl jsem si pro kladívko, mlátím ho do prstů. Pustil se a letí. A jaký ten hajzl neměl štěstí! Dole stál stěhovací vůz, on spadl do křesla a vůbec nic se mu nestalo! Tak jsem si došel pro ledničku, hodím mu jí na hlavu, ale přepadl jsem přes zábradlí, letím taky... - no hrozná smrt!" "To věřím," říká Bůh. "A co vy?" ptá se druhého. "No, já bydlím v paneláku, až v šestém patře, a mám tam na balkone krásné kytičky. Zalévám je a najednou mi uklouzla noha, spadl jsem z balkonu, letím a říkám se, že je po mě. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v pátém patře za zábradlí, visím tam a čekám, kdo mě přijde zachránit. Konečně přišel nějaký chlápek s cigárem. Čekám, že mě zachrání, ale ten magor si došel pro kladívko a začal měl mlátit do prstů. Hrozná bolest! Tak jsem se pustil, letím zas dolů.... Ale jaké já neměl štěstí - dole stál stěhovací vůz, já spad do křesla a nic se mi nestalo! Oddechnu si podruhé, v tom se podívám nahoru, letí na mě lednička! Hrozná smrt!" "To souhlasím," říká Bůh. "A co vy?" ptá se toho posledního a ten odpovídá: "Tak si tak sedím v ledničce..."
Stojí chlápek před nebeskou branou a svatý Petr mu povídá: „Jestli mi řekneš jeden skutečně dobrý skutek, který jsi vykonal, tak tě pustím do nebe.“ Chlápek se zamyslí a říká: „Žádný problém. Jednou jsem šel kolem temných garáží a viděl jsem, jak tam nějaký motorkářský gang znásilňuje mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný, zpocený, asi 150-ti kilový chlapík... Tak jsem vzal klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní. Pak jsem mu dal jednu do držky, vytrhl jsem mu z nosu náušnici a kopnul jsem ho do rozkroku.“ Svatý Petr se podívá do knihy života a praví: „Takovou příhodu bychom tady měli mít, ale nemůžu ji najít. Kdy se stala?“ „Asi před třemi minutami...“
Pan farář jede na cesty. U dálnice uvidí billboard, na kterém je kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ VŠE! Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání. Majitel ho vyslechne a povídá: Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku. Pan farář jde tedy domů a druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo. Tam je na billboardu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis: S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO !!!
Jeden zloděj přišel ke zpovědi a přitom se mu povedlo ukrást farářovi hodinky. "Kradu," zpovídá se pak lapka. "Chcete říct ´kradl jsem´?" opravuje ho velebný pán. "Ano, ukradl jsem hodinky." - "Nuže, milý synu, musíš je tedy vrátit." - "Já vám je dám, pane faráři. " - "Nikoliv, já je nechci, musíš je vrátit okradenému." - "Dával jsem mu je, ale on je nechtěl." Farář zaskočeně: "No... jestli je nechce, tak si je tedy můžeš nechat..." - "Pánbůh zaplať," poděkoval kapsář na odchodu.
Na nebeskou bránu bouchá chlap a řehtá se, až se za břicho popadá. Otevře mu svatý Petr a ptá se ho: "Čemu se tak směješ?" "No, oni mně dolů operují a já už jsem tady!"
Dva mladíci šli ke zpovědi. Farář nemohl z Franty dostat, s kým zhřešil. Hádal, zda to byla paní lékárníková, poštmistrová či snad stavitelová. Když se Franta vrátil, Pepa se ho ptá: "Tak co, dostal jsi rozhřešení?" "Nedostal, ale mám tři nové adresy."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>