Mladík přijde na zpověď a spustí: "Otče, mám velký hřích! Pomiloval jsem ženichovi nevěstu." - "No, synu, to je opravdu velký hřích..." - "Ale to ještě není všechno, otče. Já jsem pomiloval i její mámu..." - "Ach, synu, to je ještě větší hřích!" - "Ale ani to není všechno, já jsem pomiloval i její sestru a dvě družičky...!" Farář mu dá rozhřešení a pak si vzdychne: "Taková krásná svatba to byla a faráře na ni nepozvali!"
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."
Víte, proč mají ministranti tak uhlazené vlasy za uši? – To je od toho, jak je farář hladí a říká: "A nikomu to neříkej...!"
Bůh stvořil ženu. Pozval si čtyři odborníky, aby posoudili jeho dílo. První se ozval architekt: "Ty balkony," ukázal na prsa, "Vám začnout časem padat..." Hygienik se přidal a ukázal na přirození: "Ten zábavní park je moc blízko toalet..." Zámečník se k němu přidal: "Kromě toho, do toho zámku pasuje každý klíč..." Jen tesař se potěšil: "Panečku, to je materiál! Dá se to hoblovat z obou stran...!"
Chudému vesničanovi zemřela žena. Přišel za panem farářem, aby zařídil nebožce pěkné kázání. Hned ale chtěl vědět, co ho to bude stát... "Za pět tisíc korun," říká farář, "udělám takové kázání, že budou plakat nejen dospělí, ale i malé děti." - "Tolik nemám, důstojný pane..." - "Dobře, za dva tisíce budou slzet jen nejbližší příbuzní." - "I to je moc..." praví chudák vdovec. "Tak dej pět set..." mávne rukou kněz, "aspoň bude u pohřbu nějaká sranda."
"Jo, jo," povzdechla si matka představená, "svíčku žárovkou nenahradíš..."
V klášteře klečí mnich u zpovědi: "Život je hrozně krutý. Samé svinstvo, to se nedá vydržet!" Zpovídající na to: "Máš pravdu, bratře. Prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty... No, ale mimo zdi kláštera to není o moc lepší!"
Ministrant přistihne kněze v intimní chvíli. "Otče, co to děláte???" - "Onanuji, chlapče. Taky brzy budeš." - "Jak to víte?" - "Začíná mě bolet zápěstí..."
Kněz potká na ulici vyzývavě oblečenou mladou dívku, jak se provokativně prochází kolem cesta. "Ty cizoložnice!" rozhořčeně na ni zvolá. "Okamžitě se vrať domů!" - "Ale, pane faráři! Já přece z vydělaných peněz pravidelně přispívám na váš kostel!" - "Aha..., tak jdi raději na náměstí, tam chodí víc lidí..."
Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimotá kostelník a šeptá mu:
"Otče, na chóru hrají poker." Kněz mu šeptem odpoví: "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>