Církevní 411-420

< >

Místní alkoholik zastaví na ulici místního faráře: "Otče, může Bůh odpustit člověku, který pije alkohol?" - "Samozřejmě, synu, může. Vždyť i Ježíš Kristus pil víno." - "A taky tomu, co pije hodně alkoholu?" - "Ano, synu. Bůh je milosrdný." - "A takovému, co pije tolik, že je mu pak špatně od žaludku?" - "Ano, synu. Bůh nedělá rozdíly mezi svými dětmi." - "Děkuji vám otče, velmi se mi ulevilo... Mimochodem, na vašem místě bych se do příštího deště vyhýbal schodům do kostela..."

V jednom kostele mají pod symbolem ukřižovaného Krista nápis: Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí!
Při svatbách tento nápis vždycky zakrývají...

Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když v kostele něco vzal a teď toho lituje... Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí, co v kostele sebral a svůj čin upřímně olituje. Na to "hříšník" říká: "Před lety jsem si tady v kostele vzal manželku a teď toho upřímně lituji. Jen nevím, jak ji mám vrátit, aby mi bylo odpuštěno?"

U zpovědi: "Otče, vždyť já už se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už deset let jsem se nedotknul alkoholu, nekouřím, neužívám žádné drogy, nechodím za ženami, a dokonce už nekradu ani ty elektroinstalace a dřevo v lese!" - "Já vím, milý synu. Však už tě taky příští měsíc pustí na svobodu."

Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl nervy. (M. Twain)

Přijde Alois po smrti k nebeské bráně, stoupne si do řady. Jak tam tak čeká, uslyší, jak se Svatý Petr každého ptá, jestli byl ženatý. Chlapík stojící před ním odpověděl: "Ženatý." Svatý Petr ho polituje: "Ach jo, chudáku, jdi do ráje, tam je tvoje místo." Když přijde řada na Lojzu, promluví hrdým tónem: "Ženatý, ženatý dokonce třikrát!" - "Cože?" vyvalí oči Svatý Petr. "Okamžitě mazej odsud! Do ráje pouštím mučedníky, ne pitomce...!"

Ptá se novinář papeže: "Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?" Papež: "Jedině ve full HD."

Mladý kaplan, čerstvě vysvěcený za kněze, má poprvé zpovídat. Trochu z toho má obavy, a tak požádá svého děkana, aby si sedl z druhé strany zpovědnice, poslouchal, jak zpovídá, a pak mu řekl svůj názor. Večer se oba knězi potkají na faře, aby zpovědi zhodnotili. Děkan říká: "Nebylo to špatné. Ale myslím si, že příště byste měl důsledně říkat "rozumím", nebo "chápu" místo "Ohóóó!"

Jeptiška přišla k lékaři a stěžovala si na nepřestávající škytání. Lékař ji prohlédnul a říká: "Sestro, myslím, že jste těhotná." Jeptiška v hrůze utekla z ordinace. Po nějakém čase lékaři zatelefonovala matka představená: "Pane doktore, vy jste včera řekl sestře Otýlii, že je těhotná?" Lékař se brání: "Chápete, já jsem ji chtěl jenom zbavit škytání a na to je nejlepší leknutí. Nepomohlo to snad?" - "Ó ano, pomohlo, pane doktore..." přiznává matka představená. "Ale páter Josef nám skočil z věže...!"

< 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, >