Místní alkoholik zastaví na ulici místního faráře: "Otče, může Bůh
odpustit člověku, který pije alkohol?" - "Samozřejmě, synu, může.
Vždyť i Ježíš Kristus pil víno." - "A taky tomu, co pije hodně
alkoholu?" - "Ano, synu. Bůh je milosrdný." - "A takovému,
co pije tolik, že je mu pak špatně od žaludku?" - "Ano, synu. Bůh
nedělá rozdíly mezi svými dětmi." - "Děkuji vám otče, velmi se mi ulevilo... Mimochodem, na vašem místě bych se do příštího
deště vyhýbal schodům do kostela..."
V jednom kostele mají pod symbolem ukřižovaného Krista nápis: Otče, odpusť jim,
neboť nevědí, co činí!
Při svatbách tento nápis vždycky zakrývají...
Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když v kostele něco vzal a teď
toho lituje... Kněz mu odpověděl, že rozhřešení
dostane až potom, co vrátí, co v kostele sebral a svůj čin upřímně olituje. Na
to "hříšník" říká: "Před lety jsem si tady v kostele vzal
manželku a teď toho upřímně lituji. Jen nevím, jak ji mám vrátit, aby mi bylo
odpuštěno?"
U zpovědi: "Otče, vždyť já už se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už deset
let jsem se nedotknul alkoholu, nekouřím, neužívám žádné drogy, nechodím za
ženami, a dokonce už nekradu ani ty elektroinstalace a dřevo v lese!" -
"Já vím, milý synu. Však už tě taky příští měsíc pustí na svobodu."
Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl
nervy. (M. Twain)
Přijde Alois po smrti k nebeské bráně, stoupne si do řady. Jak tam tak čeká,
uslyší, jak se Svatý Petr každého ptá, jestli byl ženatý. Chlapík stojící před ním
odpověděl: "Ženatý." Svatý Petr ho polituje: "Ach jo, chudáku,
jdi do ráje, tam je tvoje místo." Když přijde řada na Lojzu, promluví
hrdým tónem: "Ženatý, ženatý dokonce třikrát!" - "Cože?"
vyvalí oči Svatý Petr. "Okamžitě mazej odsud! Do ráje pouštím mučedníky,
ne pitomce...!"
Ptá se novinář papeže: "Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie
a homosexuality?" Papež: "Jedině ve full HD."
Mladý kaplan, čerstvě vysvěcený za kněze, má poprvé zpovídat. Trochu z toho má
obavy, a tak požádá svého děkana, aby si sedl z druhé strany zpovědnice,
poslouchal, jak zpovídá, a pak mu řekl svůj názor. Večer se oba knězi potkají
na faře, aby zpovědi zhodnotili. Děkan říká: "Nebylo to špatné. Ale myslím
si, že příště byste měl důsledně říkat "rozumím", nebo "chápu"
místo "Ohóóó!"
Jeptiška přišla k lékaři a stěžovala si na nepřestávající škytání. Lékař ji
prohlédnul a říká: "Sestro, myslím, že jste těhotná." Jeptiška v
hrůze utekla z ordinace. Po nějakém čase lékaři zatelefonovala matka
představená: "Pane doktore, vy jste včera řekl sestře Otýlii, že je
těhotná?" Lékař se brání: "Chápete, já jsem ji chtěl jenom zbavit
škytání a na to je nejlepší leknutí. Nepomohlo to snad?" - "Ó ano,
pomohlo, pane doktore..." přiznává matka
představená. "Ale páter Josef nám skočil z věže...!"
Potkali se tři: rabín, katolický a luteránský kněz a ten katolický řekl: "Kluci, vždyť my jsme taky obyčejní lidé, mě to už dlouho láká, co kdybychom si zašli i my někdy na nudistickou pláž..." Ti dva říkají: "To je fakt, opravdu, aspoň to zkusíme. Vždyť nemusíme přímo na té pláži, ze začátku by stačilo za nějakými keříky..." Tak i udělali. Přišli, svlékli se, sedli si v keřících, debatovali o životě, celkem dobře se cítili a pak říká luterán: "Dobře, ale mohli bychom se jít i vykoupat, vždyť oni se chodí koupat." Vyběhli z těch keříků, a po pláži zrovna šla nějaká skupinka žen. Už nešlo ani se vrátit, ani do vody, tak tam zůstali stát. Katolický a luteránský kněz si oběma rukama přikryli svoje mužství a rabín si přikryl obličej. Poté, co ty ženy prošli, tak se ti dva ptají rabína: "Co to mělo být? Proč sis zakrýval obličej?" Rabín odpověděl: "Chlapci, mě moji věřící znají podle obličeje...!"
< 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, >