V malém domečku se sejdou tři synové starého muže, který leží těžce nemocný na posteli. První syn promluví: "Tatínku náš drahý, dobře vypadáš..." Druhý se přidá: "No jo, táto, zítra určitě půjdeme spolu na hřiby...!" Vtom vejde třetí, bouchne se hlavou a futra a říká: "To jsem zvědav, jak se tady večer otočí s tou rakví..."
Pán v cukrárně si objedná dort, potom ho vymění za likér, vypije ho a chce odejít bez zaplacení. Prodavačka ho zastaví: "A kdo bude platit ten likér?!" - "Za ten jsem vám přece dal dort." - "Ale ten jste také nezaplatil!" - "Vždyť jsem ho také nejedl!!"
Pocházím z tak konzervativní rodiny, že když se můj strýc oběsil na vánočním stromku, nikdo ho nesundal až do Tří králů.
"Co jsi takovej smutnej?" - "Nevíš? Karel umřel." - "Co?!? A jak?" - "Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet." - "Uhořel?!" - "Ne, ne..., stihnul ještě vyskočit oknem." - "Tak se zabil tím skokem z okna?" - "Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu." - "A...?" - "Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna." - "No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!" - "Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů." - "Tak se polámal, jak spadl dolů?" - "Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu." - "Tak ho teda přejelo auto?" - "Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svého okna." - "Do háje! Tak jak tedy umřel???" - "Zastřelili ho, protože už všechny sral."
Klient v pohřební službě: "Kde máte šéfa?" - "Jel pro zboží!"
"Kdo jste?" - "Zloděj." - "A proč jste takový malý?" - "Já jsem kapesní zloděj!"
"Karle, jakého máš nejstaršího žijícího příbuzného?" - "Pra-pra-pra-pradědečka." - "To přece není možné?" - "A-a-a-a-le-le j-j-j-je!"
Starší pán se v tramvaji ptá mladíka: "Nejsi Číňan?" - "Cože? Děláte si srandu?" šokovaně reaguje mladík. "Neříkej, určitě jsi Číňan!" - "Nejsem!" – A není tvoje matka Číňanka?" - "Ne!" - "Tak potom otec..." - "Otec také ne!" - "Ale ty jsi určitě Číňan!" - "Tak jo..." vzdává to mladík, "jsem Číňan!" - "No vidíš! A přitom jako Číňan vůbec nevypadáš..."
V jedné vesnici žil kovář Hopfengard. Ten jednou ve vzteku zabil učně a obecní rada ho odsoudila na šibenici. Ale byl to jediný kovář ve vesnici. Tak se rozhodli, že oběsí raději jednoho holiče, protože holiče tam měli tři.
Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi. Přední a zadní jsou už mimo obec!
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>