Na maškarním plese: "Slečno, jste zadána?" - "Ne, já jsem za Tyroláka."
Potkají se dva kámoši: "Tak jak se daří?" Druhý povídá: "Ále, stojí to za prd, nemám práci!" - "No tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, člověče, tam se užije legrace, to by ses divil!" - "Cože? V pohřební službě? Co tam může být za legraci?" - "No, tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský. Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali do rakve, a on najednou vylítl a všem nám dal do držky!" – Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: "Cože? To on jako obživl?" - "Né, to né, my jsme si spletli patro!"
Gratulujeme, Vaše fotka byla vybrána na titulní stránku našeho měsíčníku. S pozdravem redakce časopisu Historické lokomotivy.
On: "Vyspíš se se mnou za dvě stovky?" Ona: "V žádném případě!" - "Nebuď svině! Já ty peníze fakt potřebuji..."
Vzpomínky bývalého partyzána:
Boli sme traja. Ja, môj brat a pancierová päsť. Zrazu sa pred nami objavil obrnený transportér plný Nemcov. Brat zamieril a bum!!! Ostali sme dvaja: ja a transportér plný Nemcov."
Říká vězeň spoluvězni: "Přeji ti šťastný nový rok!" - "Co blbneš, vždyť je červen!?" - "Slyšel jsem, že ti rok přidali!"
Potkají se dvě hovna. První: "Cítím se nějak nahovno..." Druhé: Vždyť tak i vypadáš!"
Na můj náhrobní kámen si nechám vytesat nápis: "Co tak blbě čumíš? Také bych raději ležel na pláži!"
Marocké pořekadlo:
Pokud ti někdo řekne "Můžeme zůstat kamarády"..., to je jako "umřel ti pes, ale můžeš si ho nechat..."
Ona není ošklivá! Ona jednoduše dobře vypadá ve všem, kromě zrcadla.
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>