Chlapík na nejnovějším bavoráku si frčí po dálnici stotřicítkou, když ho předjede trabant. Mírně ho to rozladí a tak zrychlí na 150 km / hod. Po několika vteřinách vidí onen trabant, jak stojí u krajnice, má otevřenou kapotu a řidič pod ni zrovna lije kýbl vody. Po chvíli ho trabant předjede znova. Tak se to třikrát zopakuje, při stále vyšší rychlosti, až nakonec řidič bavoráku zastaví vedle stojícího trabantu. Nedá mu to a jde se podívat, proč řidič zase vlévá kýbl vody. K jeho velkému překvapení, pod kapotou trabantu není motor, ale sedí tam pět černochů. Čtyři už sotva žijí, ale pátý je vysmátý jako lečo. "A ty jsi proč tak veselý?" ptá se ho překvapeně. "Protože já jsem zpátečka..."
Cesťáci s hygienickými potřebami vyzvídají na svém kolegovi, čím to je, že dokáže prodat dvakrát tolik, než ostatní. Tak se jim svěří: "Je to prosté. Vezmu parádní stříbrnou mísu, naplním ji čerstvými psími hovínky. Pak to pečlivě obložím čerstvými snítkami petržele, řapíky celeru, olivami a tenkými kolečky červené papriky. Odjedu s tím na letiště, postavím mísu na stoleček a všem kolemjdoucím nabízím na kousku oplatky malý vzorek na ochutnání. Jakmile si někdo ukousne, většinou vyjekne: "Ježíšikriste! Tohle chutná jako hovno!" Já odpovím: "Ano, pane! To je přesně ono! Nechcete koupit zubní kartáček?"
Tři výrostci v parku obklíčili mladou dívku a začali ji sexuálně obtěžovat. Ale ona byla chytrá a nabídla jim: "Víte co, kluci? Pojďte ke mně do bytu a tam si užijeme! Pěkně v pohodlí, něco popijeme..." K jejímu překvapení výrostci souhlasili a tak se přesunuli k ní. Ona s úsměvem vytáhla flašku, donesla skleničky a všechny tři opila. Pak je pevně svázala, a když se probrali, zeptala se prvního: "Čím jsi vyučený?" - "Řezník," odpovídá mladík zmateně. "Dobře. Tak tobě, za to, že jsi mi chtěl ublížit, ho jednoduše ušmiknu i s koulemi..." A odešla do kuchyně pro nůž. Když se vrátila, ptá se druhého: "A ty ses vyučil čím?" - "Já... já jsem cukrář..." koktá druhý. "Fajn! Tobě promasíruji vejce ponorným mixérem, připrav se, nebude to vůbec příjemné..." rozhodla se ona a kouká na třetího: "A ty, kde pracuješ?" Ten se ušklíbne a říká: "Mně budeš muset vykouřit, já jsem trafikant!"
Koukám se z okna a vidím, jak se lidé shlukují kolem krvavého motorkáře na silnici. Seběhl jsem dolů a křičím: ""Nechte mě projít! Nechte mě projít!" Nějaký chlápek se zeptal: "Vy jste doktor?" - "Ne, ale ta pizza, co vezl, je moje!"
Na úřadu práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řídím buldozer!"
Eskymák (Čukča) vyhrál v soutěži automobil. P o roce se ho ptají, jak je s ním spokojený. "Je to výborné. V kabině je teploučko, světla svítí daleko, sedadla jsou pohodlná, jenom tažní psi se brzo unaví..."
Fabio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel do vozovky. Škoda Fabia.
"Pane, proč na mě pořád civíte?" ptá se slečna. "A co mám dělat? Manželka mi zakázala koukat po hezkých ženách..."
Potkají se dva mladíci: "Slyšel jsem, že tvoje nová přítelkyně je o moc starší, prý by to mohla být tvoje máma." - "Mohla, ale není. Je to tvoje máma."
Stěžuje si mladík: "Včera jsem přišel o dvě věci najednou – moje panictví a práci v márnici."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>