"Povídej, jak vypadá ta Pepova nová známost? Je pěkná?" - "Nuže, jak bych ti ji taktně popsal... Potkat ji v noci v lese, tak se raději zakousnu do stromu a budu se tvářit jako suchá větev..."
Mladý muž vytahuje motorku z rybníka a kolemjdoucí děda se ho ptá: "Proboha, vy jste sjel do rybníka?" - "Ne!" odsekl naštvaný mladík. "Asi tam mám garáž!"
Povídá kluk své dívce: "Ty jsi úplně jiná, než ostatní děvčata." Ona polichoceně: "Hm..., no a jaká jsou ostatní děvčata?" - "Pěkná."
Jeníček a Mařenka sedí na lavičce v parku... Mařenka se ptá: "Jeníčku, chceš vidět, kde mi operovali bříško?" - "Jasně, ukaž!" - "Tamhle v té budově, druhé okno zleva..."
"Balíček kondomů, prosím." - "Chcete i igelitku?" - "Ne, děkuji. Až tak ošklivá zase není..."
Na večírku: "Víte, mému manželovi je 50 let Je mezi námi 20-letý věkový rozdíl." - "Musím vám říct, že na 70 let vypadáte velice zachovale..."
Kanibal stojí nad kotlem, ochutná a řekne: "Nechápu, co ti chlapi na těch blondýnkách vidí. Maso jako maso...!"
Vrcholem sebekritiky je podívat se po umytí do zrcadla a pak si s trpkým povzdechem utřít obličej toaletním papírem...
"Proč sis odplivnul před tím štíhlým vysokým chlapem, který tě tak slušně pozdravil?" - "Představ si, pozval jsem ho na víkend k nám na chatu. Za pouhý víkend se třikrát vyspal s mojí vlastní ženou, svedl mi dceru, zneužil syna, a mně nedal ani pusu...!"
Jde paní na gynekologii, vejde dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a vyhodí nožky nahoru. Ozve se mužský hlas: "Vejš!" Paní dá nohy výš, znova se ozve: "Vejš!" Paní dá nožky ještě výš, ale znova se ozve: "Vejš!" Když už má nohy skoro u stropu, pán zvýší hlas: "Gynekologie je o patro vejš! Tady je kadeřnictví...!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>