V tramvaji, jak jsou ty dvě sedačka proti sobě, sedí nemytý odpuzující týpek s čírem, džínskou opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků. Na příští zastávce nastoupil mladý elegantní muž – manažer v obleku a bez váhání si sedl na místo proti tomu týpkovi. Vytáhl notebook na klín a něco si tam mačkal. Na další zastávce přistoupil i revizor a zamířil si to přímo k tomu týpkovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane." Týpek se na něj pomalu podíval a s drzým výrazem pronesl: "Jdi do hajzlu, ty píčo!" Revizor znervózněl, nechtěl před lidmi ztratit vážnost, a tak se otočil k manažerovi, strčil mu placku mezi obličej a monitor, a že by prosil jízdenku. Dotyčný se na něj překvapeně podíval a řekl: "Promiňte, vy jste neslyšel tady pana kolegu?"
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů. "Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?" - "Dám semafor na STŮJ." - "Zařízení vám nefunguje." - "Přehodím výhybku." - "Nestačíte doběhnout." - "Zamávám červeným praporkem." - "Nemáte." - "Zavolal bych manželku." - "A na co manželku?" - "Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď zažiješ rachot, jaký jsi v životě ještě neviděla."
"Kolik je ti let?" ptá se malého Jeníka matčina kamarádka. "Nevím přesně, pořád se to mění."
V ševcovské dílně: "Dnes jsem si měl vyzvednout opravené boty." - "Ano, dvě stě korun." - "To je výborné, předběžná cena byla čtyři sta!" - "Ano, to je pravda, ale my jsme jednu botu ztratili."
Jednou v zimě přijde sněhulák do restaurace a objedná si hovězí steak. Šokovaný číšník nevěří vlastním očím a horko-těžko vykoktá: "To si ze mě děláte legraci?!" - "Proč? To, že mám místo nosu mrkev, ještě neznamená, že jsem vegetarián!"
"Slyšel jsem, že tvůj tchán chodí všude v kvádru," povídá Emil kamarádovi. "On za to nemůže," brání příbuzného čerstvý ženáč, "dělá na stavbě a spadl do betonu!"
Na diskotéce: "Slečno, děkuji za tanec!" Ona překvapeně: "Jaký tanec? Já se jen pokoušela dostat k šatně..."
"Franto, proč jsi tak naštvaný?" - "Ále, půl roku jsem chodil do jednoho kroužku a myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem zjistil, že je to diskusní kroužek pro hluchoněmé..."
Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát." Toto chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postih. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háv mnicha. Sutana vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně tak, jak ji mají mniši." Toto ho ale rozčílí ještě víc, načež jim odepíše, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a jděte na ten maškarní za čokoládový nanuk!"
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>