Vypráví chlap kolegům v práci: "Moje známá byla včera v divadle. Představení bylo tak nudné, že se hned v prvním dějství sebrala a odešla. Byl z toho pořádný skandál!" - "Skandál? A proč? Seděla snad někde uprostřed a rušila při odchodu ostatní?" - "Ne, ona hrála hlavní roli!"
V kupé vlaku jede mladá žena, po chvíli si k ní přisedne starší pán. Po chvíli mlčení se jí zeptá: "Slečno, vy pracujete jako sekretářka, že?" Ona odpoví: "Ano, jak jste to poznal?" - "No, máte minisukni, pěkně upravené nehty, nožku přes nožku." Po chvíli ze zeptá ona jeho: "A vy pracujete v živočišné výrobě, že?" On odpoví, že ano, a ptá se, podle čeho to poznala? "No, máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele."
Podle průzkumu žena na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování. Mamka byla z kytky nadšená, ale s tím sexem jsem to asi posral...
Hoří dům. Žena v pátém patře stojí na balkóně a vystrašeně pláče. Sousedka na ni volá: "Skoč! Můj syn je brankář! On tě chytí!" Žena se tedy odhodlá a skočí... Brankář ji však nestihne pořádně chytit, prolítne mu mezi rukama a rozpleskne se na betonu. Její muž z balkonu zařve: "Góóól! Góóól!"
Skotovi zemřela babička a přála si být spálená. Tak ji hodil do kopřiv...
V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání. Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.
V rámci humanitární pomoci jsme poslali do Somálska vánoční stromky – smrčky a borovičky. Oni je poslali zpět. Že by radši jedli.
Potkají se dva kamarádi: "Ty se tváříš, jako kdyby ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?" - "Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mně včely."
"Prosím, nenadávejte tak nahlas tomu výhernímu automatu do jednorukých banditů," povídá číšník rozzuřenému gamblerovi v hospodě, "vedle v salonku je schůze tělesně postižených."
Sedí dva v kupé ve vlaku a ten jeden se dívá z okna a přitom si pořád mumlá: "Dvacet, dvacet pět ... třicet čtyři! Patnáct, třicet, padesát, osmdesát ... devadesát pět!" Druhý pán ho poslouchá, nedá mu to a zeptá se: "Prosím vás, co to pořád počítáte?" - "Ale, vždycky, když projíždíme kolem nějakého stáda, tak si spočítám počet kusů dobytka," odpoví ten první. "To není možné, abyste to stihl spočítat za tak krátkou dobu," diví se ten druhý. "Víte co, za chvíli budeme projíždět kolem našeho statku, schválně, jestli spočítáte přesně, kolik mám krav," navrhne. Když projíždějí kolem toho statku, první pán se dívá a mumlá: "Dvacet, padesát, osmdesát ... sto dvacet čtyři!" - "To je úžasné, to je úplně přesně!" žasne druhý pán. "Jak je možné, že to spočítáte tak rychle?" - "No, víte, je v tom takový fígl," svěřuje se první pán. "Já jim nejprve spočítám nohy a pak to vydělím čtyřma."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>