"Slečno, už vám někdo řekl, že jste neuvěřitelně krásná?" - "Chichi... ne..." - "Ani se nedivím!"
Inzerát: "Jsem starší vdova s francouzskými holemi a hledám muže se smyslem pro humor."
Přišla odpověď: "Jsem 40-letý muž se smyslem pro humor, který potřebuje francouzské hole. Na jak dlouho to ještě vidíte?"
Dám ti takové dvě po tlamě, že ta druhá už bude hanobení mrtvoly!
Jistý chlapík radil svému synovi, že pokud chce žít dlouho, musí si každou snídani "posolit" špetkou střelného prachu. Syn to dělal každé ráno a dožil se krásných 93 let. Když umřel, zanechal po sobě 14 dětí, 32 vnuků, 45 pravnuků a pětimetrovou díru ve zdi krematoria...
"Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se asi desetiletý Jenda. "Napřed se musím podívat, jak plaveš." Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jako by celý život nedělal nic jiného. "Kde ses to naučil?" diví se plavčík. "Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera." - "Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?" - "Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!"
Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak pádlují v člunu a za sebou táhnou černocha na jakýchsi lyžích. Guvernér zastaví auto a signalizuje jim, aby zastavili. Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet. Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: "Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru."
Pan Kropáček jede v Praze po Příkopech na koni a druhého vleče na provaze za sebou. "Hej, kam jedete?" volá na něj pan Novák. "No kam bych jel? Do práce." - "A na co ten druhý kůň?" - "Já na Florenci přesedám."
Pravěk. Pračlověk sedí s praženou před jeskyní. Najednou vidí, jak jiný pračlověk tahá ženu z lesa za vlasy. Pražena si vzdechne a říká pračlověkovi: "Vidíš je? A proč ty mě nikdy nevezmeš na procházku?"
Stojí ženská na Nuselském mostě a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: "Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít? Pojďte si zasouložit." Ženská se rozčílí: "V žádném případě, ty smradlavý vošouste!" Chlap se jen ušklíbne: "No dobře, nevadí, já si počkám dole..."
Blázen v blázinci maluje strop. Vtom vejde lékař a říká mu: "Poslyš, pořádně se drž štětce, potřebuji ten žebřík!" Blázen se chytil pořádně štětce, lékař vezme žebřík a blázen zůstane v pohodě viset na tom štětci. Udivený lékař se ptá: "Jak jsi to dokázal?" - "Jednoduše! Já jsem ten vtip znal..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>