Strýc byl celý život smutný, v závěti si přál po smrti rozptýlit.
Přijde hluchý na koncert a zamumlá si: "Tady něco nehraje...!"
Před domem stojí dvě ženy a dívají se na muže, který je nahý a leze po čtyřech. Směje se a občas spase trochu trávy. Jedna žena se otočí, ukáže na lezoucího muže a praví: "Vidíš a všechno to začalo tím, že přešel z bílého pečiva na celozrnné!"
Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák se sedne na mez a běduje: "Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?" Zjeví se mu Pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: "Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš..."
Na zemědělské veletrhu představili Američané novinku – automatický škrábač brambor. Do uzavřené bedna vysypali pytel brambor a za minutu vypadly pěkně oloupané. Rusové to neuměli rozchodit a další rok předvedli svůj škrábač – do kontejneru vysypali vlečku brambor... a čekali... Po pěti minutách se otevřela boční dvířka, vylezl mužik a naštvaně říká: "Sašu a Feďu to zasypalo a já to sám škrábat nebudu!"
Rozčiluje se paní v ostravské tramvaji: "No slyšeli jste toho hulváta?! Řekl mi, že jsem humusačka! Já?! Já že jsem humusačka?! Hovado jedno! Vždyť voním jako orchidej...! To je od Armaniho!" Naproti sedící chlap: "Hm..., paňi, utřite si ten sopel z ofiny..."
Nechápu tu módní vlnu dávat do pisoárů kolečka citrónu. - Vždyť to pak nemá žádnou chuť!
Potkal prd prda: "Nazdar, prde, kam jdeš?" Druhý: "Ále, na vzduch."
Na hasičské stanici zvoní telefon: "Prosím požární stanici. Je to požární stanice?" - "Mluvte!" vyzvala ji stručně služba. "Víte," vykládala váhavě neznámá, "já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku..." - "Paní, co je nám do toho?" přerušil ji hasič netrpělivě, "Tady je požární stanice!" - "Ale když moje zahrádka..." snažil se pokračovat naříkavý hlas. "Nezdržujte a volejte zahradnictví!" rozčílila se služba u telefonu. "Nechte mě prosím domluvit," řekla žena vyčítavě, "vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem vás jen chtěla poprosit, abyste mi nešlapali po zahrádce, až vás zavolají..."
Baví se tři zahrádkáři: "Já jsem vypěstoval takové jablko, že když jsem ho položil na židli, tak židle praskla." Druhý: "Já jsem jednou vypěstoval jablko, že když jsem ho dal na stůl, praskl stůl." Třetí: "To já měl jednou jablko, že jsem ho naložil na vůz..." - "Neříkej, že praskl vůz?!" - "Ne, ale vylezl červ a sežral mi koně."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>