Na zeleninovém trhu s rajčaty, cibulí a paprikou vybouchnul granát. A pak nastalo lečo.
Občan domlouvá bezdomovci: "Ta stará paní vám dala buchtu, abyste nehladověl, a vy jste jí kamenem rozbil okno! To se nedělá!" - "To nebyl kámen. To byla ta buchta!"
"Co to děláš, Honzo?" ohrazuje se dívka. "Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?" - "Všichni..."
Přijde hluchý na koncert a říká: "Tady něco nehraje..."
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMS-ku: "Jestli spíš, pošli mi svoje sny. Jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi svoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: "Právě sedím na záchodě, mám ti něco poslat?"
"Tak si představ, že u mě včera zazvonil soused ve tři v noci!" - "Kecáš!" - "Ne, fakt. Já jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky...!"
Kondomy nejsou bezpečné na 100%! Jeden můj kamarád ho měl nasazen a srazil ho autobus."
I podle kotníků se dá o ženě ledacos zjistit... Kupříkladu, máte-li je na ramenou, patrně se jí líbíte.
Vyjde pastelka od věštkyně a říká kolegyni: "Zatím to tak prý nevypadá, ale po zbytek života prý budu tupá..."
Věštkyně předpovídá mladému muži: "Do padesátky budete velmi trpět nedostatkem peněz." - "A potom?" ptá se mladík s nadějí. "Pak si zvyknete..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>